09.04.2011 в 06:47

Пишет  .Leonardo Elric:

xD

08.04.2011 в 23:07

Пишет  Amaya Rai:

Тумблер жжот XD

@темы: Трава, трава у дома, нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив

---

09.04.2011 в 07:43

Пишет  ресницы_до_небес:

30-секундная речь Брайана Дайсона - бывшего CEО Coca-Cola
Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками.
Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе.
Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно.
Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные. И если вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот,
поцарапан, серьёзно поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше. Вы должны осознавать это и стараться, чтобы
этого не случилось.
Работайте максимально эффективно в рабочее время и уходите домой вовремя.
Посвящайте необходимое время своей семье, друзьям и полноценному отдыху.
Ценность ценна только если её ценят.
____________________________________

Извинение—не означает,что ты не прав,а другой человек прав. Это всего лишь означает,что ценность ваших отношений важнее,чем собственное эго.
____________________________________

«Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел
просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня
никак»
Э. Успенский
___________________________________

«Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.»
___________________________________

Взросление - это не лишение девственности, клубы, курение и понты. Это когда понимаешь что материться не красиво, да и ходить пьяным тоже как то не айс. И ты пьешь сок, а не пиво, потому что тебе действительно вкуснее сок.

@темы: немного про эльфов, нагло (с)пизженно, немного про людей, Тихо сам с собою

---

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

@темы: Трава, трава у дома, немного про эльфов, Тесты

---

Как посвящение ролевому движению....

02.04.2011 в 08:51

Пишет  Zlotego Smoka:

Дана Сидерос: Дети уходят из города
Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

@темы: немного про эльфов, нагло (с)пизженно, немного про людей

---

Я тоже его люблю. =)

02.04.2011 в 12:34

Пишет  Катарина Роде:

Для тех, кто любит мой город
Originally posted by at Близкий Дальний Восток. Часть 1. Город Владивосток.

Начинаю серию рассказов про наш Дальний Восток. Конечно, весь Дальний Восток я не объехал - просто пожил месяц в городе Владивосток. Но мне очень хочется эту серию назвать именно так - "Близкий Дальний Восток". Я объясню почему.



Владивосток уже с детства не был для меня пустым звуком. Родная сестра моей мамы - моя тетя, где-то в 60х-70х гг. переехала туда, выйдя замуж за военного. И с тех пор, до распада СССР, почти каждый год приезжала со своей дочкой к нам в гости. Это было всегда очень ожидаемым и радостным событием, к которому готовились. А в течение года она просто присылала нам посылки с неведомой тогда широким массам Поволжья копчёной красной рыбой, сушёными кальмарами, сушёными бананами и кедровыми орешками. Уже тогда Владивосток для меня представлялся какой-то далёкой, недостижимой планетой, где всё было. Еще, благодаря своей тётушке, я знал уже тогда, что такое сопки, что такое тайфун и что он приносит неприятности в виде пролитой квартиры. А еще моя тётушка работала машинисткой в одной из военных частей Владивостока, в звании ефрейтора.

Я с ранних лет мечтал о Владивостоке. Помните, раньше было модно покупать наборы открыток с видами городов? У нас целый ящик был ими завален. И самым любимым моим набором был "Близкий Дальний Восток". С видами города Владивосток. Замусоленный мною до дыр. Подводная лодка, бухта Золотой рог, дома на сопках, корабли в порту, железная дорога... Эти образы намертво засели в моём воображении и всплывают перед глазами по сей день. Да, я заочно полюбил этот город с раннего детства и часто представлял по снах, как выхожу из самолёта в его аэропорту...

( Читать далее рассказ и смотреть фото... 

@темы: нагло (с)пизженно, Осмян в шоке, окно в мир

---

Он что-то подозревает. =)

02.04.2011 в 14:50

Пишет  Bercut_bird:

Чет я этого гугля боюсь в последнее время..

02.04.2011 в 12:40

Пишет  Тихе:

ну почему гуголь такой умный?

@темы: нагло (с)пизженно, позитив

---

А ведь...
А ведь ровно восемь лет назад, в 2003 году...

Я пришла в РД! А точнее - в РД (если так подумать) я пришла 27 марта, на ДГК. А первого апреля - я пришла в Мэллон...
*ностальгирует*
Песни Лори, пафос Хрофта, посиделки в Маяке, попытка пронести туда бутылку пива, беготня под дождём, пошив плащей, подготовка к Лэйтиан...
Всё, всё помню, ничего не забыла. И буду помнить всегда - самый свой первый, яркий и лучший год жизни...

*вздыхает, собирает шмотьё на игру по Фаллауту и едет на клубное собрание своих дорогих осмяножек*
Надо бы по пути пива, что ли, взять... отметить....

@темы: немного про эльфов, Тихо сам с собою

---

*растерялся*
А с другой стороны - вот и обоснование летать сразу в Питер. А с третьей - походу, чиновники шутят, ну бред ведь. А ещё с одной - первое апреля?...=)

01.04.2011 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Чиновники совсем оборзели!

---

29.03.2011 в 01:46

Пишет  Агата Лерд:

Ой, няяяяшиииик.....

28.03.2011 в 18:22

Пишет  Дарксайд:

умилило

26.03.2011 в 22:02

Пишет  Kir@- sempai:

Няшечка)

26.03.2011 в 13:13

Пишет  Rin Ayagi:

йоооооооожик

@темы: Звери, нагло (с)пизженно, позитив

---

23.03.2011 в 20:45

Пишет  mon amour mon ami:

@темы: нагло (с)пизженно

---

Пишет  Шкипер Кхе:

24.03.2011 в 12:23

И-ДИ-О-ТЫ !!!

Сколько раз вам сказали - направление ветров с севера на юг, либо с запада на восток. Сколько?
Сколько раз вам говорили: Приморью ничего не угрожает?
Сколько раз повторять: беспокоиться надо япам, повышение фона зарегестированно в Китае (незначительно), на Филлипинах (незначительно), в США (незначительно) и на Курильских островах (тоже несильно). Курилы - практически необитаемы. Хуле паникуете?
У вас в бухте Павловского гораздо больше поводов для паники.

URL комментария

@темы: нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив, окно в мир

---

24.03.2011 в 02:00

Пишет  Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне:

Воистину х)

@темы: Трава, трава у дома, Толкиен, нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив

---

24.03.2011 в 07:00

Пишет  щелкунчикк:

@темы: нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив

---

24.03.2011 в 07:53

Пишет  девочка-зима:

Коты очень скучают, когда их оставляют одних дома,они сразу же ложатся спать, чтобы время быстрее прошло,они ложатся на одежду хозяина, потому что она пахнет им,и спят, и наверняка, видят сны о нас,потом просыпаются от звука открывающегося замка,выбегают в прихожую, трутся о твои ноги,звонко мяукая, как будто говорят нам "наконец-то ты пришел, не оставляй меня больше одного".

фото его

@темы: нагло (с)пизженно, котэ, окно в мир, Тихо сам с собою

---

16.03.2011 в 06:56

Пишет  Nayra:

Не могу не перепостить!

15.03.2011 в 23:29

Пишет  Hephaestion:

Этот текст сделал наш вечер
Валяемся и рыдаем! От этого невозможно не рыдать. Самое веселое в этом то, что это РЕАЛЬНЫЙ случай.

15.03.2011 в 22:43

Пишет  Darian Kern Rannasy:

Вот это да! )))

15.03.2011 в 21:00

Пишет  Remie:

A man cannot just sit around
Увидено и стащено из ф-ленты. Большое спасибо живой человек и Тануки.



В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

что было дальше

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая итицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

***
Вполне реальный случай: en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.
За это дело Ларри Уолтерс получил премию Дарвина, хотя и выжил.
Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.
(автор художественного описания кажется Бернард Вербер (если не права - поправьте меня).

Меня потрясает количество усилий, предпринятых чтобы его спустить вниз.
К слову википедия подтвердила мои подозрения - что после защиты прав гражданина и принятии кучи усилий по тому, чтобы его спустить и оклемать - ему впаяли штраф за нарушение законодательства о гражданской авиации. (с)

Уточенения из Вики- как это было на самом деле: Прежде всего, Ларри Вальтерс не был пенсионером, на момент полета ему было 33 года (1949 года рождения). Он был водителем дальнобойщиком и таки да, не смог стать летчиком из-за недостаточно хорошего зрения.

Во-вторых, точности ради, заметим, что у него был все таки не дробовик (shotgun), а pellet gun - пневматическая мелкашка, стреляющая махонькими шариками и к огнестрельным оружию практически не являющаяся. Это важно потому, что дробовик выстреливает много дробинок сразу, конусом - а pellet gun все же стреляет прицельно, что позволяло лопать шарики один за другим, по мере надобности.

В-третьих, три шара он расстрелял сам - и хотел стрелять еще, но уронил ружье - потому и спускался медленнее, чем хотел бы - и, в результате, оказался на проводах.

В-четвертых, с ним, пока он болтался над Лос-Анджелесом, входили в контакт и он вполне внятно с контактерами общался.

В-пятых, уже снизившись и зацепившись за провода, он вылез из кресла вполне самостоятельно - и уже тогда был арестован полицией и оштрафован на $4000 (после аппеляции суд снизил штраф до $1500 - это нормальная практика, почти все зааппелированные штрафы снижают, чтоб ты все-таки заплатил, а не стал в позу и отказался). Ну и да, когда полиция приехала и покрутила пальцем у виска, он действительно сказал, что "a man cannot just sit around". (с)

link w-e-d-m-a.livejournal.com/626821.html?thread=25...

Мое примечание - история все равно дивная, даже с поправками из вики.

@темы: нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив

---

Вот поэтому я оставила журавлика в японском консульстве - им здесь тоже несладко.

16.03.2011 в 09:46

Пишет  Wizzard Rick:

НЯ!

15.03.2011 в 21:03

Пишет  Gonzzza:

@темы: негатив, нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив, Тихо сам с собою

---

16.03.2011 в 02:20

Пишет  Я настоящая:

Здравствуй, Малыш. Все нормально. Живу на крыше.
Я все такой. По-прежнему вздорный. Рыжий.
В меру упитан. В полном расцвете лет.
Да, не летаю. В общем и целом – не с кем.
И не считаю небо занятьем детским.
Ты –то хоть помнишь? Нет, ты не помнишь. Нет.

Кристера видел. Спился. Весьма уныло
Выглядит на панели твоя Гунилла.
А про тебя я в курсе из новостей.
Стал депутатом в риксдаге ты или где там?
Сто дураков внимают твоим советам.
Ты не пустил на крышу своих детей.

Тихо кругом. И пусто. Ну, разве кошка
Черная промелькнет в слуховом окошке,
С улицы донесется неясный вздор.
Я, не меняя, переодену гетры.
Все как обычно. Осень. Дожди и ветры.
Лень есть варенье и проверять мотор.

Я не летаю. Я не могу - с другими.
Кстати… Ты и не знал – у меня есть имя…
И не узнаешь, но подводя итог,
Я не виню тебя. Все мне вполне понятно.
Капли из низкой тучи еще бодрят, но…
Просто, Малыш, ты вырос… А я не смог.

@темы: нагло (с)пизженно

---

16.03.2011 в 01:49

Пишет  [email protected]:



Люди на войне улыбались, а ты жить не хочешь, сидя на диване

@темы: нагло (с)пизженно, Тихо сам с собою

---

Господи, как же меня заебала вся эта истерика во френд ленте....

Да да, мы все умрём. Но прежде дождёмся десанта няшных краббэ-десантников с базуками в школьных юбочках и кавайных ушках.

Даже если всё столь плохо - не вижу причин паниковать и бегать-орать по улицам с трусами на голове.
Хотя радиоактивный фон в нашем городе не превышает нормы - попрошу обратить на это внимание.
Х_Х

*радостно напевая, готовится ехать в Хабаровск*
Мокко в Шарабаре, вермут в Легионе, новый город, новые лица.
И никакого интернета!
Вот оно - счастье!

А на самом деле тут должен был быть пост на тему, как же меня бесят все эти акции пиздострадания "сочувствуешь японцам? Повесь у себя эту картинку в днев. Хотя нет, поищи какой-нибудь сайт, кинь туда полтинник. Впрочем, давайте отдадим Курилы, и всё будет пучком". Но я поняла, что бессмысленно - народу, похоже, нравится пиздострадать на заданную тему. А я... а я пришла в японское консульство, получать паспорта с визами (работа такая). Увидела перед консульством стол, заваленный цветами - народ не пожалел на цветы денег, и бумажными журавликами. Получила документы, вышла. И поставила на стол быстренько смастерённого из листочка журавлика. Консул вечером выйдет - рассуждала я - и увидит моего журавлика, и на его сердце немного потеплеет.
Он поймёт, что они не одни.

З.Ы. И на морском вокзале счётчики гейгера, само собой, подкручивают. Угу. Заебали, суки.

@темы: негатив, немного про эльфов, немного про людей, Осмян в шоке, окно в мир, Тихо сам с собою

---

15.03.2011 в 17:08

Пишет  Неспящая в ночи:

))))))))))

15.03.2011 в 09:29

Пишет  Aliana:

14.03.2011 в 10:42

Пишет  Silvertongue:

О да! =)
Уже чую, как что-то скажет "Циник!" =) Но ведь гы-гы =)

"Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила:
- Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?

- Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай. Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам.
- А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?

- Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам.

- Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них.

Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.

- А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?

- Да, отлично получилось, - ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой.

- Вот дура! - вскричал Конфуций. - Такую притчу испортила." (с) vkontakte.ru/note1667716_10776989

@темы: немного про эльфов, нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив, Тихо сам с собою