07.05.2011 в 10:48

Пишет  Bercut_bird:

07.05.2011 в 01:02

Пишет  My Precious:

Рваный боян про подарки
Попросили нагуглить, так чтоб вдругорядь (еще лет через 5-7) искать не пришлось нехай полежит здесь

(с) crazylol.com/2006/08/28/perepiska_iz_chata_po_p...

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный **** праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колебл@сь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца ***** дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся.

@темы: Трава, трава у дома, нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив, окно в мир

---

Главное - мечта, стремление двигаться вперёд и вера в себя, всё остальное - вторично. =)

Если бы ты сама, Осмян, пользовалась своими советами, ты бы сейчас в дайрах не сидела!

запись создана: 19.04.2011 в 15:56

@темы: негатив, немного про эльфов, позитив, пиздострадания, Тихо сам с собою

---

26.04.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.

– Я это, паря, тут сигарет тебе припас, — ск

...читать дальше (еще 13512 символов) >>

азал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками «Астры». – Пригодится...
– Спасибо, дядя Василий, – отказаться было неловко, хотя я не курил «Астру».

Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
– Ты осторожнее там, — произнес он, наконец. – Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой –ноги. И лучше, если обе.
– Не беспокойтесь, – сказал я. – Вообще-то, я везучий.
– Везучий, бля..., — повторил Семеныч. – Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
– А кто это? Расскажите, дядя Василий.

– Кто, кто..., — Василий Семеныч задумался. – Я и не знаю, кто он мне. Вроде как никто… А вроде и кто… Давно уж это было. «Мечту» тогда строили...
– Какую мечту?
– Известно какую, универмаг. Какую ж еще? Иду я как-то мимо той стройки. А там пацанята – лет по одиннадцать-двенадцать – колготятся и орут. И чё-то больно уж громко орут. Потом гляжу: дерутся. Трое одного пиздят. Точнее сказать, пиздит один, а двое держат. И человек шесть рядом стоят, смотрят. После каждого пиздюля – свистят и кричат чего-то, вроде как болельщики на хоккее «шайбу, шайбу». А главный старается: то в хрюкальник засветит, то ногой по яйцам. Якушев, бля. Хуякушев. Не, думаю, в пизду такой хоккей. Гаркнул на них, чтоб отпустили пацаненка. Главный ихний оборачивается. Смотрю: Димка Желтухин это, из второго подъезда. Кличка у него была Гепатит. Бывают, паря, пизденыши, которые с самого начала будто порченые. Такой еще пешком под стол ходит, а видно, что уже говно. Совсем говно. И что дальше только хуже будет.

– А как это видно, Василий Семеныч? – спросил я.
– Да так и видно. По зенкам свинячим. По ебальнику. По всем повадкам. И то еще видно, что хуйня эта изнутри идет и пухнет как на дрожжах. И что папка с мамкой, или там учителя-воспитатели разные уже ничего с этой хуйней поделать не смогут, хоть они уебись. Грех это говорить, но ежели таких говнюков сразу топить, то жизнь бы наша совсем другая была. Правда, держава в плане народонаселения тоже бы сильно уменьшилась. Но это так, к слову. Оборачивается Гепатит этот и меня, значит, по-матушке. Ну, думаю, погоди, стервец. Были бы они года на два постарше, хуй знает, как бы оно закончилось. Много шантрапы-то было. А так разбежались, конечно.

Тот, которого пиздили, на земле сидит, за ребра держится. Смотрю – тоже старый знакомый. Санька, Шульгиных сынок. Они этажом выше нас с Офелией жили. И еще, паря, кровища вокруг, лужа просто. У Саньки рожа разбита, конечно, но одним мордобоем столько юшки напрудить никак невозможно. «Тебя подрезали, что ли?» – спрашиваю. Санька головой мотает. «Нет, это мы кошек пилили».

Каких кошек? Как пилили? Гляжу, шагах в пяти верстак стоит железный– и с него аж течет. И потроха свисают, как, блядь, гирлянды с елки. На земле – полкошака тут, полкошака там. А этак три четверти – голова, жопа и задние ноги – дрыгается еще. Штуки три под верстаком привязанные сидят, охуели и мяучат. Я на Саньку: «Вы что же это, сучата, наделали? Нахуя?» А тот хнычет: «Интересно было, дядя Василий. Типа кошки – партизаны, а мы гестапо. Я же не знал, что так будет». В общем, верстак тот был от циркулярной пилы. В «Мечте» полы тогда стелили, ну, и циркулярку поставили чтобы доски пилить. Под чистым небом, по-нашему. Кнопку нажал — и пили чё хошь. Хоть доски, хоть бошки.

«Кто ж из вас забаву такую изуверскую придумал?» — спрашиваю. Тот молчит. «Ты что ли?» Головой мотает. Потом уж, месяцев несколько спустя, рассказал. Гепатита была задумка. Наловили кошек бродячих. Притащили на стройку. Димка Гепатит верховодит: «Первый пошел!» Ну, двое юннатов, мать их еби, кошку растянули за лапы, а третий на кнопку жмет. Вжик! — и напополам. Пацаны сообразить не успели, а уж кишки и кровища во все стороны. «Второй пошел!» А та рванулась в последний момент, и ей только передние лапы отхуячило. Ебнулась на землю, ползает на чем осталось, орет и серет. А Гепатит говорит, мол, заебись, так интереснее. Хули сразу напополам? Надо сначала лапы отчекрыжить, лучше по одной. Как Степану Разину. А Санька, на этот пиздец глядя, чуть не блеванул и говорит: все, хватит. Не дам больше кошек пилить. Гепатит ему в еблыч. Тот в ответ. Только у Гепатита своя кодла. А дальше я уж и сам видел.

Ну, хули делать? Отвязал я кошек. А Саньку к себе отвел. Офелия Тимофевна, жена моя, отмыла его, поесть дала. С той поры стал Санька к нам захаживать. А домой не выгонишь бывало. Вроде, не скажешь, что семья хуевая. Родители образованные оба. Мать парикмахерской «Локон» заведовала. А отец, Эдуард Алексеич– тот вообще профессор. В пединституте преподавал эту, философию. Курили вместе иногда на лестнице. Как-то спрашиваю его: «Объясни ты мне, Алексеич, что за наука твоя такая». А тот: «Философия, Василий Семеныч, это не наука». «А что ж тогда?» А он мне: «Согласно Карл Марксу, философия и изучение мира так же относятся друг к другу как рукоблудство и половая любовь. То есть, если проще, как суходрочка и ебля». И смеется. «Это что ж, говорю, Алексеич, ты на работе-то, дрочишь, что ли?» «Дрочу», — говорит. «На докторскую в прошлом году надрочил». Веселый человек. Видный из себя такой, здоровый. Санька в него пошел. Только ладили они хуево.

Как-то, когда Саньке годов четырнадцать было, звонит мне его мать. Восьмое марта, выходной. «У нас, — говорит,- стекло в двери разбилось. Не могли бы вы зайти новое вставить?» Какой вопрос? Соседи же. Пришел. Открывает мне Санькина мамка – а у нее фингал под глазом. Пока дверь починял, Эдуард Алексеич мимо прошмыгнул – отлить. Смотрю – у профессора морда вся вообще всмятку, где че и не поймешь. Вечером Санька скребется: «Дядя Василий, можно у вас переночую?» «Че у вас там за Курская битва была?» ¬спрашиваю. Оказалось, профессор накануне женского-то дня на работе отмечал, с философками своими, и перебрал. А восьмого проснулся похмельный да злой. Когда за стол сели, мать че-то сказала ему поперек, ну, он ее и поздравил, аккурат в глаз. А сынок за мамку осерчал, и папаше все квакало расхуярил – вспахал, заборонил и засеял. «Как же ты, спрашиваю, с ним справился? Философ-то пиздец буйвол». А тот: «Не помню. Просто начал его ебошить».

Потом Санька у меня часто ночевал. Я ему и ключ сделал. Вот на этом диване спал. Офелия моя, покойница, очень ему радовалась. Да и я тоже. Веселый он был. На гитаре песни играл. Помню, одна была про пацана, который в сад полез, за цветами для девки. Душевная песня. И из себя наружностью для баб опасный. В отца-философа. Только вот, посмотрю я на него иной раз, и сердце сожмется. Не то, чтоб он ебнутый какой был. Не знаю, как сказать. Не было в нем страха. Совсем никакого.

– Смелый. Разве это плохо? –спросил я.
– Не, паря. Тут не то. Трудно объяснить. Смелый – это когда свой интерес есть. То есть, хуево, жутко, но ежели эту хуевость и жуть одолеть, то будет заебись. И человек сам это понимает. Это вот смелость. А Санька, тот без всякого для себя интереса хуйню творил немыслимую. И часто просто так, не напоказ. Раз приходит весь в смоле да саже: между рельсами лег, а над ним товарняк прошел. Нахуя? А он смеется: «Прикольно». Словечко у него такое было. В парке культуры на чертовом колесе, на верхотуре, вылез из кабинки, за какую-то поебень уцепился и так круг проехал. Нахуя? Прикольно. Газовый баллон отработанный спиздил и в костер кинул. Еблысь! Яма метра три в диаметре. У самого полголовы волос, брови, ресницы сгорели к ебеням, рубаха как решето. Нахуя? Прикольно. И ведь везло стервецу, что характерно.

А подрос – новая напасть появилась, машины. Кто-то из пацанвы у отца ключи спиздит, и катаются ночью. Как-то шуруют они, трое охламонов малолетних, на чьей-то «копейке». И Санька с ними, пассажиром. А тут милиция. Остановили, увидели, что салабоны – без прав, без нихуя – ну, и отогнали машину на эту, как ее, стоянку штрафную. Мент, который за рулем был, из машины вышел. Двое салаг тоже. Стоят, канючат: «Дяденька отпусти, больше не будем». Только тут «копейка» вдруг поехала. Менты, ясное дело, охуели. Про пацанов забыли, и в погоню. На двух машинах, с сиреной.

– Санька?
– А кто ж? И ведь съебался он от них. Хотя водилы у ментов не на курсах досаафовских обучаются, я так думаю. Мост проскочил, а там подъем в гору – петлями, как на югах, не видно ни хуя, что за поворотом. Санька по встречке втопил на полной скорости. А менты зассали. И понятно: если б кто вниз ехал – пиздец сразу. Так и оторвался. Покружил по закоулкам немного, машину к дому хозяина поставил – как там и была — и к нам, спать. Потом рассказывает и смеется. А у меня остатки волосьев шевелятся. «Ты что ж, долбоеба кусок, не понимаешь, что тебя пристрелить могли?» — спрашиваю. — «А посадить, так это уж как пить дать. Не твоя ж машина. Ну, нахуя тебе это?» А он знай свое: «Прикольно, дядя Василий». Обошлось тогда. Пацанята разбежались, а менты то ли номер записать не успели, то ли позориться не стали перед начальством, что пиздюшонок шестнадцатилетний их как детей малых наебал. В общем, выручил Санька товарища… Друзей-приятелей разных много у него было, а вот кодлы своей не было. Да и быть не могло.

– Какой кодлы? – спросил я.
– Такой, какая по своим кодлячим законам живет.
– По понятиям?
– Можно и так сказать. Понятия-то не шибко мудреные: слабого ебать, а сильному лизать жопу ¬ и то, и другое с сугубым удовольствием. А главное понятие – держать нос по ветру, знать, кто шишку держит на текущий момент, не выебываться – ни базаром, ни делом – и быть поближе к середке – там и безопасно, и вроде как почетно. У нас, паря, народ для такой жизни очень приспособленный. Я бы сказал, талантливый. А вот Саньке таланту этого не было дано.

Девки его любили. Во дворе поговаривали, что он и пару взрослых баб навещал. А когда ему семнадцать стукнуло, приглянулась ему Маринка Полякова. Девка как девка, мокрощелка рыжая. А вот понравилась. Маринка с Димкой Гепатитом тогда гуляла. Гепатит, хоть и уебок свиноглазый, а местной шпаны король, и все его боятся и уважают. Понимаешь, паря, каждой бабе охота своим мужиком гордиться. Чтоб почет ей был в обществе, чтоб пизда не за просто так терпела. Хотят-то все, а погордиться мало у кого получается. Маринка вот гордилась. А тут Санька Шульгин –кудрявый, глядит орлом. С гитарой и песнями.

Санька и с того боку подкатит, и с этого. Маринке приятно, конечно, но не дает. Гепатита и кодлы его опасается. Как-то раз приходит к ней Санька, а она его прочь гонит. Санька увидел раму открытую и говорит, что уйдет только через окно. Та ему – уходи. Поляковы на четвертом этаже жили. Ну, Санька и прыгнул, не глядя. Маринка заорала и на улицу выскакивает. Смотрит – Санька на асфальте лежит, не шевелится. Она к нему, ревет — прости, меня дуру. А покойник – цап ее за жопу и давай целовать.

– Уфф… живой?
– А как же. Там внизу «Гастроном» был. Санька на козырек ебнулся. Такой наклонный, над транспортером, по которому ящики в подвал спускали. И вниз скатился на жопе. А Маринка потом сдалась сразу. Оно и понятно. Таких парней не до хуя на свете, очень даже не до хуя. Тут бабе думать не надо, тут парня хватать надо. И Бога благодарить.

– Везучий! — сказал я, одновременно чувствуя облегчение и зависть к человеку, которого я никогда не видел.
– Везучий- согласился Семеныч. – Через две недели Саньку возле «Мечты» нашли. Заточкой в печень ткнули его, да повернули вокруг. Кровью истек.

Василий Семеныч закурил очередную «Астру».

– Кто?- спросил я. – Димка Гепатит?
– Может и он, а может и еще кто. Не нашли. А Гепатит через полгода сел. Бухали они возле памятника Победы, и мужик прохожий им чего-то сказал. Ну, они его мордой в вечный огонь и положили. Как и выжил, хуй знает. Года четыре Гепатит сидел. Пришел, женился. Двое сынов у него. Кнопки в лифтах жгут да мелочь у сопляков сшибают. Пока.

– Грустная история, — я не знал, что еще сказать. – Извините, Василий Семеныч, мне завтра вставать рано.
– Да, да, поспи, — Василий Семеныч встал, чтобы выйти из комнаты, но вдруг обернулся.
– Ты, паря, не выебывайся там. Что все делают, то и ты делай. Хуево, хорошо ли делают – не думай об этом. Пиздят кого, за дело или для забавы, и ты пизди, не отставай. Пусть главный заметит. А главный – он такой будет, как Димка Гепатит. Уж будь уверен. Против ветру не ссы. У Саньки вон сильная струя была, да ветер сильнее… Бляди люди, паря. Не то, чтоб совсем хуевые или злые в большинстве своем, просто бляди и все. И в том их счастье. И ты побудь, временно, потому как выжить надо, — Семеныч помолчал. – Сынок...

– Если все так, как вы говорите, то зачем? – спросил я.
– Что зачем?
– Выживать.
– Как это зачем? – Семеныч придвинул усы к моему лицу. – Как зачем? Чтобы дети у тебя, дурака, были! У Саньки вот не было. Не успел. У Витьки, брата моего впечатлительного, не было. У нас с Офелией не было. А у Димки Гепатита – двое...

На следующее утро я ушел рано, стараясь не разбудить дядю Василия. Когда автобус отъезжал от военкомата, мне показалось, что в толпе провожающих желтым поплавком мелькнула продолговатая лысина.

*

Сейчас я вспоминаю Василия Семеныча, которого давно нет на свете, вспоминаю его истории – дикие и почти всегда похабные – и мне смешно и чуть-чуть грустно. Иногда – очень редко – я вижу во сне его усатую башку.

– Ну, как оно, паря? – спрашивает Семеныч.
– Нормально, дядя Василий, – отвечаю я. И заставляю себя добавить: – у меня трое.
Василий Семеныч смеется.
– Ну, и заебись.

© Бабука

@темы: нагло (с)пизженно, немного про людей, захват мира, окно в мир

---

Надо запомнить, поможет в бою (с)

26.04.2011 в 11:34

Пишет  Ланиста:

Очень своеобразное развлечение -наблюдать за человеческими реакциями. Особенно в том случае, когда они тобой же спровоцированы - тогда можно сравнивать действительную реакцию с предполагаемой.
Тут главное:
- не переборщить;
- не увлекаться трактованием результатов в свою пользу.

А еще забавнее, когда провоцировать начинают тебя

@темы: немного про эльфов, нагло (с)пизженно, немного про людей, Тихо сам с собою

---

Ну а в конце я плакала....

17.12.2010 в 04:50

Пишет  Альтор:

Если так, то да? А вы бросите любимые игрушки ради таких "друзей"?



Нет. Я не бросала. Потому что, они - живые. А люди бывают не всегда...

@темы: Звери, Трава, трава у дома, немного про эльфов, нагло (с)пизженно, немного про людей, окно в мир, Тихо сам с собою

---

17.03.2011 в 05:57

Пишет  Альтор:

Музыка сфер. А вы слышали?

09.05.2010 в 09:21

Пишет  Дерьмодемон:

Каждый щелчок мыши в чёрном прямоугольнике запускает расходящиеся круги - как камень, брошенный в воду. Сталкиваясь, круги порождают звук.

@темы: нагло (с)пизженно, Осмян в шоке, позитив

---

@темы: нагло (с)пизженно, позитив

---

25.04.2011 в 02:15

Пишет  fraise stuff.:

Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
__________________________________
Ужасное чувство испытываешь, когда хочется поговорить с определённым человеком, но не знаешь, о чём.
__________________________________
кто-то сказал, что самое печальное, с чем сталкивается человек - это мысли о том, что могло бы быть
__________________________________
Идеальных людей не существует, просто найдите такого же ебанутого, как вы сами и остановитесь

@темы: негатив, немного про эльфов, нагло (с)пизженно, немного про людей, окно в мир, Тихо сам с собою

---

XDDDDD

25.04.2011 в 02:21

Пишет  З. ГорынычЪ:

))
Динозавр: Хоть убей не понимаю такой жанр как фэнтези. Тот же Толкиен, что он дает? Чему может научить?
Рыся-семпай: У нас в соседнем доме живет паренек, Вася.
Рыся-семпай: Вася типичный ботаник, эдакий дрищ в очках, которого соплей перешибить можно
Рыся-семпай: Местные гопники Васю лишний раз побить боялись, зато регулярно чморили, и отбирали все деньги на завтраки
Рыся-семпай: В 15 лет Вася увлекся Толкиеным, прочитал все что нашел, после чего увлекся ролевыми играми а затем и вовсе ушел в реконструкторы.
Рыся-семпай: Теперь гопники Васю не трогают, а уважительно стараются держаться от него подальше.
Рыся-семпай: Потому что не хотят что бы как в прошлый раз, за ними весь вечер гонялась эльфийская армия в доспехах с криками "За Элберет, мочи урок!"

(c) баш

@темы: Трава, трава у дома, Толкиен, нагло (с)пизженно, немного про людей, Квенты они такие, позитив

---

18.04.2011 в 02:50

Пишет  Кристалл хрусталя:

Плакаль...

17.04.2011 в 19:27

Пишет  -Рыж-:

Чудесно!

17.04.2011 в 18:59

Пишет  Kanafinwe:

Для тех, кто любит Тэм и не слышал этот чудный стёб

@темы: Трава, трава у дома, нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив

---

19.04.2011 в 19:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Hijack:

Как избавиться от неуверенности в себе и научиться не принимать близко к сердцу чужое мнение?

У меня есть приятельница, общительная девушка, успешный журналист, человек-праздник. Все ей рады, для всех она друг, в любом незнакомом кругу она моментально делается своей. В чём секрет? А вот в чём: людей, которым она не нравится, для неё не существует. Приведу пример. Скажем, склонная к рефлексии я вдруг узнаю, что некто N. считает меня бездарностью. Что я буду делать? Правильно, переживать и копаться в себе: почему N. думает обо мне плохо? Неужели я и впрямь бездарность? Как мне нужно измениться?

Моей же подруге человеку-празднику ни на минуту не придёт мысль, что дело в ней. Она точно знает: дело в нём, том человеке, который усомнился в её способностях. Иначе как получилось, что она, умница и красотка, могла вдруг кому-то не понравиться? Вместо того, чтобы пережёвывать обиду и уныло размышлять «что со мной не так?», она сочувственно подумает «что с ним, беднягой, не так?».

В этом нет высокомерия или чувства собственного превосходства. Просто она знает, что не несёт никакой вины за то, что происходит в головах других.

Это место, над которым надо работать — понять, что дело не всегда бывает в тебе.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: немного про эльфов, нагло (с)пизженно, немного про людей, окно в мир, Тихо сам с собою

---

19.04.2011 в 17:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Niaka:

улыбайся!

Чего нельзя делать в армии США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

много пунктов

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва,
маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.


126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим
светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" -
плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный
двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за
ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу
инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и
спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания".

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: нагло (с)пизженно, позитив

---

ХОЧУ!!!! *_*

19.04.2011 в 16:51

Пишет  Mad Lory:

Для ситхов)

@темы: немного про эльфов, нагло (с)пизженно, немного про людей, Осмян в шоке, позитив, захват мира

---

14.04.2011 в 15:04

Пишет  .Leonardo Elric:

Люди не могут быть идеальными. Потому что они не знают точно, что такое идеал. Это аксиома. Они могут лишь предполагать свои идеалы и взгляды. Могут создать из себя иллюзию идеала для другого человека. Но для кого-то он все равно останется низким и ничтожным.

@темы: нагло (с)пизженно, немного про людей, Осмян в шоке, окно в мир

---

13.04.2011 в 05:01

Пишет  Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне:

Не мог не. *о*

@темы: Трава, трава у дома, нагло (с)пизженно, немного про людей, Квенты они такие, позитив

---

09.04.2011 в 10:28

Пишет  Ютака В.:

А вот!
1. Оставляете комментарий.
2. Я задаю вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.
3. Эту инструкцию, а также ваши ответы на мои вопросы вы постите у себя.

От Ютаки собсно:

Вопросы - ответы

1) Как ты пришла в ролевое движение?
2) Каким классом персонажа в РПГ ты могла бы быть?
3) Ты носишь очки?
4) Кошки или собаки?
5) Када-нибудь мы вообщ друг друга выцепим? XD

1. Я искала толкиенистов. Вышел первый фильм ВК, у меня были подруги из нефоров, они нашли какого-то левого дядю, который рассказал мне о предстоящей ролевой полигонялке, я радостно поехала, совершенно случайно выцепила девчонок, которые привели меня в команду.... Случай на случае, отчего я сделала вывод, что мне судьбой было назначено придти к ролевикам. =))
2. Я в основном брала рейнджеров, всяких там воров и тыпы. Брала лучников. Хотя часто были и маги. Я в целом не сильно боевой персонаж, скорее тихушный. =)
3. Нет, у меня хорошее зрение, даже не испорченное ещё компутером. +))
4. Кооооошки...))))) кошатница с детских лет, Миэоэль с эльфийского означает "кошка".
5. Адназначна! =^-^=

От  ~...Laguna...~
1. Какой ты видишь себя, ну скажем, лет через 10?
2. Чего тебе не хватает для полного счастья?
3. Сколько времени ты обычно утром собираешься?
4. Что бы ты больше всего хотела получить в подарок? или точнее идеальный подарок для тебя?
5. Что в поведении окружающих ты не приемлишь больше всего и почему?

1. Ну, первое - замужем и с детьми. Второе - уже публикующимся автором. Третье - как всегда, немного растрёпаную, опаздывающую, с кучей идей и рассеянную не в меру. =)
2. Собранности. А ещё - определённости.
3. От получаса (да, бывает и такое) до трёх. Если в гостях - могу вообще за пятнадцать минут уложиться. +)
4. Что-то такое, что дарится от души, от самого сердца. А ещё - камни. +)
5. Не люблю, когда люди боятся быть самими собой. Когда стараются быть кем-то другим, кем-то ещё. Просто потому, что они настоящие - чаще всего гораздо интереснее...

запись создана: 09.04.2011 в 08:41

@темы: немного про эльфов, захват мира, окно в мир

---

Вот благодаря таким статьям народ при слове церковь начинает вспоминать анекдоты. И почему до сих пор встречаются люди, всё ещё живущие в средневековье? Ведь знаю я нескольких христиан, немного фанатиков своего дела, но при этом вполне умных, современных, которые бы никогда не то что не сказали - даже и не подумали такой ерунды.
Причём ведь читаешь и понимаешь - да не всё хорошо у этого человека по жизни, если он искренне считает, что другие люди, только по причине половой принадлежности, должны без праздников пахать на производстве, должны быть внешне страшны, должны жить с пустым взглядом за мифическую возможность однажды попасть в рай...

13.03.2011 в 16:03

Пишет  Тарди:

Совсем бабы ох*ели!
2008-03-07 Дмитрий Артемьев, православный христианин

Восьмое марта: праздновать или нет?
Это день публичного преклонения перед женским началом
Я не буду говорить о том, почему праздновать Восьмое марта православный человек не может. Об этом уже давно всё сказал о. Андрей Кураев в своей знаменитой статье «Можно ли не праздновать Восьмое марта?». Несмотря на то, что его богословские взгляды вызывают очень большие вопросы и недоумения у людей истинно верующих, как и у нашего священноначалия, но в данном вопросе он совершенно прав.

Впрочем, можно и не читать умных статей. Есть непреложная истина: православный не может праздновать советские праздники, никакие советские праздники, ибо это полностью и абсолютно отделяет его от Бога, Истины и Церкви. Противобожеская и противочеловеческая совчина есть царство Антихриста, всякое иное воззрение на неё есть преступление перед Богом. И если насилие советской власти православному человеку приходилось терпеть со смирением, то добровольное соучастие в её радостях — в том числе сопразднование её побед над Богом и людьми (а всякий советский праздник таков, иным он быть не может!) есть непрощаемый смертный грех, тяжелейший даже, чем убийство — ибо это богоотступничество в чистом виде. Православный, празднующий советский праздник, убивает Бога в себе, распинает в своей душе Христа, приобщается делу Иуды, Ленина и Троцкого. И нет такого проклятья, которого бы он не заслужил, нет мук ада, которые он не заработал бы своим сорадованием совчине.

Повторюсь: это должно быть абсолютно понятно всякому церковному человеку, и говорить тут нечего. Но я хочу обратиться к людям нецерковным, светским. Людям, у которых их страшная участь — рождение в проклятой совчине, вотчине дьявола, — отняла Бога, но которые сохранили в своём сердце хотя бы естественный нравственный закон. И среди советских «людей» есть такие, которые, будучи духовно кастрированы атеизмом, всё же не совсем лишены света совести, чести, стыда, и даже начатков страха Божьего. К ним я и хочу обратиться.

Внемлите, жертвы времени и обстоятельств, ибо слова эти есть истина!
Я хочу объяснить, почему даже светские не должны праздновать в этот день. Именно не должны: речь идёт о нравственном выборе, а не о вкусовщине.

Восьмое Марта сейчас называют «женским днём». Хорошо, примем это за чистую монету. Тем более, что более серьёзный, сатанический смысл празднования как бы забыт, как бы упрятан под сукно. Просто «женский день». В это верят все, поверим и мы на время.

Итак, «женский день». Что это означает? Это день публичного преклонения перед женским началом, поклонения женщине, поскольку она является женщиной. Заметим, что «дня мужчины» нет: так называемое «двадцать третье февраля» всё-таки не называют мужским днём, это «день советской армии». На самом деле это был день начала гражданской бойни, истребления православных мужчин, чему и радуются советские. Но об этом мы поговорим, если Бог даст, в другое время, а сейчас именно о женском дне.

Итак, мы поклоняемся женщине, поскольку она женщина. Вот сука! Родилась женщиной и еще поклоняться себе заставляет! Речь не идёт о поклонении каким-то женским добродетелям, да это и невозможно, поскольку таковых нет. Курица - не птица Женщина, если и способна обладать какими-то добродетелями, то лишь теми же, которые есть у мужчины, только в ослабленном и ухудшенном варианте, поскольку женская природа сильнее поражена грехом. По милости Божией женщинам прощается многое, чего нельзя простить мужчинам. Но в данном случае мы видим поклонение женщине как женщине, то есть поклонение её именно женской природе.
Хочу признать: естественные свойства женщины — например, способность рождать, а ещё более способность быть матерью, воспитывать детей и так далее — может быть, заслуживали бы уважения и даже почитания, хотя и не в форме праздника. Но в данном-то случае речь об этом не идёт: тогда бы мы праздновали День Матери, или что-то в этом роде. О нет, речь идёт именно о женском в его самом низменном смысле. Мы, фактически, воздаём почести женским душевным и телесным свойствам самого низкого, греховного толка. То есть женским грудям, лону, матке — вот чему поклоняются те, кто поклоняются «женщине». День сисек короче


Восьмое марта — праздник греха, греха блудного, причём особенно постыдного тем, что этот грех как бы не называется по имени, он выступает прикровенно, как одушевляющее начало действа.

Это проявляется и в символике праздника. Женщинам дарят цветы, отлично зная, что цветок — это половой орган растения, раскрытый для оплодотворения. Цветок — обнажённый символ соблазнительной похоти. Поэтому, кстати, всякие цветочки на балкончиках греховны, невинный с виду букет — откровенный символ свального греха, групповухи, и греховен всякий интерес к цветам и наслаждение цветами. Нюхающий розу не побрезгует понюхать и неудобоназываемые части женщины: ведь это, в сущности, одно и то же. То-то, как увижу розу, так сразу в бутон присунуть охота...

Также женщинам предподносят сладости, всякие конфеты, тортики и пирожные, вредные для здоровья: что это, как не символы греха, который, как известно, сладок в устах, но горек во чреве? Я продавец греха! Бу ха ха!

Про алкоголь я вообще молчу, тут всё понятно. Вино исторически появилось как средство для склонения мужчин и женщин ко греху: вино — орудие блуда. Вино Причастия — чудо Божье: орудие греха служит к спасению. Но просто вино, особенно шампанское — блудно. Разве самый вид шампанских пузырьков не наводит на мысли о блудном грехе? То-то я думаю о сиськах, когда шампанские пузырики вижу. Хотя.. Похоже о сиськах я думаю в принципе. Тут даже выкалывание глаз не поможет и закрытие всех заводов шампанских вин. А ведь шампанское — ритуальное вино Восьмого марта, в отличие хотя бы от водки, которую пьют на двадцать третье и которая во многих отношениях является более нравственным напитком… Правильно! Я всегда говорил, пейте водку, а еще лучше спирт! Ибо это богоугодно!

Теперь вопрос. Да, люди удобосклоняемы ко блуду, как и ко всем прочим грехам. Но стоит ли принимать участие в чествовании этого греха, в поклонении ему?

При этом стыдность, жалкое неприличие такого празднования прямо-таки бросается в глаза. В этот день женщины открыто вымогают из мужчин «особое отношение», подарки, поклонение. Они, впрочем, делают это всегда, по своей природе. Но тут это происходит открыто, как бы по праву. Даже те женщины, которых возраст и физические недостатки обычно удерживают от проявления блудной страсти, в этот день вспоминают о том, что они женщины. Вот суки! одноглазая и хромоногая, а туда же! Самая почтенная, давно вышедшая из блудного возраста женщина, весь год не разгибавшаяся над рабочим столом, в этот день прихорашивается, мажется косметикой, начинает блестеть глазами и требовать мужского внимания. Женщина! На паровоз! И молотить, пока хуй не отлетитЪ! Она, уже позабывшая было о своей греховной природе, снова возвращается — пусть мнимо, на время — в блудное состояние. И когда мужчина дарит ей цветы и конфеты, он как бы блудит с ней, пусть даже не в мыслях и чувствах, но на дне души, в её чёрных глубинах. Где уже не человек передаёт коробку конфет бухгалтерше, а похотливый чертёнок пристраивается к женской бесовке. Погода сегодня хорошая. У меня дома барабан есть. Пойдемте поебемся?

Итак, прежде чем праздновать — подумайте, что вы празднуйте. И посоветуйтесь со своей душой, со своей совестью: хорошо ли творить то, что вы творите?

А если хотите в самом деле провести этот день как подобает человеку, а не похотному животному — позвоните старенькой матери, а ещё лучше бабушке. Если вы хотя бы немного верующий человек — напомните им о краткости жизни и о той вечности, которая нас ждёт за порогом, о страшном Суде Божьем, и о том, что мы должны делать и как жить, чтобы иметь надежду на милость Его к нам. Если не веруете совсем — просто скажите им ласковые, тёплые слова, упокойте их старость, их немощь. Мама, ты скоро сдохнешь, но не бойся, Бог любит тебя, хоть тебе и не повезло родиться женщиной, и скорее всего ты попадешь в ад.

И задумайтесь о своей собственной жизни. Впрочем, это так же полезно и в любой другой день. Единственная стоящая фраза за статью.


http://www.apn.ru/opinions/article19402.htm
Отсутствие яиц всегда можно прикрыть религией или моралью...

@темы: нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив, окно в мир

---

О_о

10.04.2011 в 11:40

Пишет  Lolit Re;Birth:

итс трап!!!!

@темы: нагло (с)пизженно, немного про людей, Осмян в шоке

---

Ах да, оттуда же. Вы не знали о коварстве пида геев? Ну так знайте, когда товарищ с нетрадиционной ориентацией яблочком решит вас прикормить:

ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ЯБЛОКО КРАСНОГО ЦВЕТА, ОБМАЖТЕ ЕГО СВОЕЙ СЛЮНОЙ, ДАЙТЕ ВЫСОХНУТЬ И ЗАГОВОРИТЕ. ПОСЛЕ СКОРМИТЕ СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ.

"КАК ЯБЛОКО АДАМА ИСКУСИЛО,
СЕРДЦЕ И РАЗУМ ЕГО ПОРАБОТИЛО,
ТАК И Я (ИМЯ) ИСКУШАЮ,
СЕРДЦЕ И РАЗУМ ЕГО СЕБЕ ЗАБИРАЮ.
КАК ЯБЛОКО КРАСНО, ТАК И Я ДЛЯ (ИМЯ)
КРАСЕН И ПРЕКРАСЕН.
КАК ЯБЛОКО СЛАДКО,
ТАК И Я СЛАДОК ДЛЯ (ИМЯ).
ТОТ, КТО ЭТО ЯБЛОКО ЕСТЬ СТАНЕТ,
ТОТ СВОЕ СЕРДЦЕ И ДУШУ МНЕ ЗАВЕЩАЕТ.
ТОТ КО МНЕ ПРИДЕТ И НИКОГДА НЕ УЙДЕТ.
ВО ВСЕМ БУДЕТ МНЕ ВЕРЕН
И ВОЛЕ МОЕЙ ПОКАРЕН.
НЕ НА ДЕНЬ, НЕ НА ДВА,
А ПО ВЕКУ ЗЕМНОМУ. АМИНЬ."

Больше всего меня отчего-то убило это аминь. Тут же по смыслу понятно, что явно не к Богу обращаются, так зачем? А вообще мне тема приворотов всегда не нравилась, это как-то некрасиво и неэтично, к тому же насилие над чужой сутью. Но привороты ээээ людей нетрадиционных....
Как страшно жить, млин!

@темы: нагло (с)пизженно, немного про людей, Осмян в шоке, окно в мир, Тихо сам с собою

---

Это рвёт мой мозг....
Есть один прелюбопытный сайт, где собрана по-моему вообще вся магия и хуетерика, какая существует в природе. Некоторые разделы типа "Кухонная магия" (как вызвать на дом мистера Пропера, штоле) активно веселят, как вижу. Сама попала туда, когда искала информацию о камнях, а так как её там много - зарегилась. И вот, в очередной раз в поиске нужного раздела нашла клёвый подфорум. Я его выделю отдельно. Он заинтриговал одним названием.

ОДНОПОЛЫЕ ПРИВОРОТЫ

Каюсь, первая мысль была: "блиа, они совсем офигели" (ну вот такой я гомофоб, хех). Полезла. Не пожалела.

ПАНТАКЛЬ ОДНОПОЛОЙ ЛЮБВИ
Ну, думаю, а это что за фигня?

ИЗГОТАВЛИВАТЬ ПАНТАКЛЬ СЛЕДУЕТ В ПЯТНИЦУ. НЕПЛОХО БУДЕТ ЕСЛИ ВЫ ПЕРЕД ЕГО ИЗГОТОВЛЕНИЕМ ПРОЧИТАЕТЕ КЛЮЧ ВЕНЕРЫ. СЗАДИ ПАНТАКЛЯ ПИШУТСЯ ИМЕНА ТЕХ, КОГО НЕОБХОДИМО СОЕДИНИТЬ. ДАЛЬШЕ ВСЕ ПО КЛАССИЧЕСКОЙ СХЕМЕ.
Хуяссе, сказал я себе и полез читать дальше в попытке осознать, что это значит. Через пару постов встретил следующее:

проводите ритуал изгоняющей пентаграммы - проводите ритуал среднего столпа - проводите ритуал Адам Кадамон - создаете пентакль - заряжаете его из сефиры нецах, которая находится на правом бедре.
О_О

НУ КРЕСТНИК ТЫ ДАЕШЬ))))) КАББАЛИСТЫ ТО ПОЙМУТ)))) А ВОТ ТОТ ,КТО ПРОСИТ КЛАССИКУ РАЗЬЯСНИТЬ.....))))))
ТОлько я подумала, что вот, вот, спасибо, незнакомый мне человек, как мой мосх был изнасилован...
Так это же каббалистическая классика )))

вообще можно проще, но будет слабее - входите в состояние вличения к желаемому объекту в этом состаянии в пятницу днем, создаете пентакль - после создания вкладываете образ того что хотите от объекта, и носите на себе.

)))))))))))

ПРОВЕДИ ШАКТИ ЧЕРЕЗ СВАДХИСТАНУ,
ТАКЖЕ БИНУ ЧЕРЕЗ АНАХАТУ,
ШАКТОЙ ВСЕ ОСОЗНАЙ И УАЛЯ...ВСЕ ГОТОВО...)))))
О_О"
А ведь клёво матерятся? Впрочем, один мегамаг подсказал мне хорошую отмазку, который звучит как "я это сделал потому, что это была моя/ваша карма, её необходимо отрабатывать". За это я ему рассказала о ролевухе в духе моего клуба, пускай вот тоже мучается.
+)
Ах да! Я не тролль, неееее....)))))
На сладенькое:
ALEX,подскажите,а нет ли в вашем арсенале пантакля для геев с целью вызывать всеобщую любовь и симпатию?спасибо



Отсюда: blackwarlock.mirbb.net/t5603-topic

@темы: нагло (с)пизженно, немного про людей, позитив