Мне было гораздо легче и проще донести огромный и тяжёлый рюкзак до твёлиной дачи, чем заставить придумать имя на игру своего мужчину.
Рррррр! А сама я думать отказываюсь! Потому что я тоже хочу хочу в лфр, но почему-то ваяю королевскую корону!

@темы: негатив, Трава, трава у дома, немного про эльфов, Тихо сам с собою

---

primoryedogs.borda.ru/?1-7-0-00007524-000-0-0

Как же я его хочу себе забрать... но мама выгонит меня из дому. =( а то - котиков завела, мужика завела, так ещё и собаку тебе подавай?!
Но пёс, с которым можно и нужно говорить, это же мой пёс...

@темы: Звери, окно в мир, Тихо сам с собою

---

17.04.2013 в 09:29

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка магии

16.04.2013 в 11:26

Пишет  Andrew Seemann:

Вдогонку
Оригинал взят у xick в Поединок мага и атеиста в Индии на ТВ

3 марта 2008, в популярном телешоу, Санал Эдамаруку, президент
Rationalist International бросил вызов самому мощному в Индии черному
колдуну - тантрику (в Индии тантра - совсем не то, что у нас -
коллективная мастурбация) чтобы тот продемонстрировал свою мощь на нем.
Это было началом беспрецедентного эксперимента. После того, как все
мантры, заклинания и обряды тантры потерпели неудачу, тантрик решил
убить Эдамаруку с "окончательным обрядом разрушения" по прямому
телевидению. Санал Эдамаруку согласился и сидел в ритуальном алтаре
черной магии. Телевидение Индии взлетело по рейтингу.

Все началось, когда Ума Бхарати (прежний глава правительства государства
Мадья-Прадеша) обвинила в публичном заявлении ее политических
противников в использования знания тантры, чтобы причинить ей вред.
Фактически, в течение нескольких дней, несчастная леди потеряла своего
любимого дядю, была повреждена дверь ее автомобиля против ее головы и ее
ноги нашли покрытыми ранами и пузырями.

Телевидение Индии, один из главных каналов преобладающего языка хинди
Индии, пригласило Санала Эдамаруку для состязания "власть тантры против
науки". Эксперт Сериндер Шарма, который утверждает, что был тантриком
важных политических деятелей и известный по его телешоу, представлял
другую сторону. В течение обсуждения, тантрик показал маленькую
человеческую фигурку из теста, положил нить вокруг нее петлей и стянул
ее. Он утверждал, что в состоянии убить любого человека, которого он
хотел в течение трех минут при использовании черной магии. Санал бросил вызов ему чтобы тот убил его.

Тантрик попытлся. Он пел заклинания: "Om lingalingalinalinga, kilikili."
Но его усилия не вызывали никакого воздействия на Санала - ни после
трех минут, и ни после пяти. Время передачи выделено еще. Оригинальная
программа обсуждения должна была уже закончиться, но "последние новости"
продолжающегося большого поединка тантры наводняли все программы
передач.



Теперь тантрик изменил свою технику. Он начал опрыскивать воду на Саналу
и размахивать ножом перед ним. Иногда он перемещал лезвие на всем
протяжении его тела. Санал даже не вздрагивал. Тогда он коснулся головы
Санала его рукой, и разлохматил его волосы, нажимал на лоб, нажимал его
пальцы. Когда он нажал сильнее и больнее, Санал напомнил ему, что он
должен был использовать только черную магию, а не взаправду убивать его. Тантрик пробовал снова: вода, нож, пальцы, молитвы. Но Санал выглядел невредимым.

Почти после двух часов, судья объявил несостоятельность тантрика.
Тантрик, не желая допускать поражение, пробовал оправдаться, что очень
сильный бог, которому Санал поклоняется, очевидно, защищал его. "Нет, я -
атеист," сказал Санал Эдамаруку. Наконец, опозоренный тантрик пробовал
сохранить лицо, утверждая, что самая надежная специальная черная магия
для окончательного разрушения, работает только ночью. Санал принял
вызов на ту же ночь в следующих "последних новостях" в прямой трансляции.



В течение следующих трех часов, телевидение анонсировало Большой Вызова
Тантры, привлекший несколько сотен миллионов людей к телевизорам.


Столкновение проходило под открытым вечерним небом. Тантрик и его два
помощника разжигали огонь и смотрели в него. Санал был в прекрасном
настроении. Как только волшебство будет окончательно выпущено, не будет
никакого пути назад, предупредил тантрик. В течение двух минут, Санал
должен стать сумасшедшим, и минуту спустя будет кричать в боли и
умирать. Разве он не хочет спасти свою жизнь прежде, чем это будет
слишком поздно? Санал рассмеялся на запугивания, и начался обратный
отсчет. Тантрик пел: "Om lingalingalingalinga, kilikilikili."
сопровождаемые каскадами странных слов и звуков. Скорость увеличилась
истерично. Они бросили все виды волшебных компонентов в огонь, который
изменял цвета, потрескивал и шипел с белым дымом. При пении, тантрик
подошел близко к Саналу, скрестил его руки перед ним и тронул его, но
был призван обратно судьей. После более ранних попыток тантрика
исподтишка применить физическую силу против Санала, его попросили
держать расстояние и избегать касаться Санала. Но тантрик "забыл" это
снова и снова.

Теперь тантрик написал имя Санала на листе бумаги,
порвал это в маленькие части, опустил их в горшок с кипящим маслом и
выплеснул это драматично в огонь. Ничто не случилось. Поющий и
причитающий, он опрыскал воду на Саналу, провел связкой перьев павлина
по его голове, бросал семя горчицы и другие диковинные вещи в огонь.
Санал улыбался, ничто не случилось, и время заканчивалось. Только за
семь минут до полуночи, тантрик решил использовать свое окончательное
оружие: ком теста. Он месил его и напудрил таинственными компонентами,
затем попросил, чтобы Санал коснулся его. Санал сделал это, и начался
великий волшебный финал. Тантрик пронзил тупыми гвоздями тесто, затем
кромсал дико ножом и бросил в огонь. В тот момент Санал должен был
сломаться. Но это го не происходило. Он смеялся. Еще сорок секунд,
считаемых судьей, двадцать, десять, пять и все закончено!





У миллионов людей, должно быть, вырвался вздох облегчения перед
телевизоварми. Санал был невредим. Власть Тантры потерпела неудачу.
Тантрики создают такую атмосферу запугивания, что даже люди, которые
знают, что черная магия
не имеет никакой силы, могут не выдержать из опасений, прокомментировал
ученый результат программы. Это требует огромной храбрости и веры,
чтобы бросить вызов им, фактически подвергая жизнь опасности. Сделав
так, Санал Эдамаруку развеял сомнения, и снял опасения тем, кто
засвидетельствовал его триумф.

www.scorcher.ru/art/mist/mist/mist2.php

Отлично же! Вот бы у нас по первому каналу поединок Гундяева и Невзорова например. После этого всё РПЦ можно разгонять.

ЗЫ:

@темы: нагло (с)пизженно, позитив, Наркоманы, окно в мир

---

Друзья! Люди, неравнодушные к судьбе животных!

Открываем весенний сезон! В субботу, 20 апреля начинает работать ярмарка "Зооинформ" для сбора средств в помощь пострадавшим бездомным животным. Это ярмарка выходного дня. Работаем на улице по адресу Новоивановская 4а, рядом с зоомагазином "Тобик-маркет" с 11:00 до 16:00.

Ваша помощь животным в беде может быть адресной -- primoryedogs.borda.ru/?0-7-40 -- скажите, какому из этих животных вы хотите помочь выжить, и мы обязательно передадим от вас лекарства, деньги, ветошь, корма на содержание и лечение этого животного или расскажем вам, в какую клинику вам можно обратиться.

Друзья, всех, кто хочет внести вклад в защиту животных, приглашаем передавать товары собачьей-кошачьей тематики (вышивку, игрушки, костюмы, статуэтки и т. д.), а также винтажные интерьерные вещи и практичные вещи для дома, для семьи. Сделайте ревизию своих домашних "закромов" - не надо вам, пригодится кому-то другому. Каждой вещи - свой покупатель! А на деньги с каждой продажи - шанс на жизнь спасенному с улицы животному.

О месте проведения очередной ярмарки "Зооинформ" в пользу пострадавших животных информируем вас дополнительно, 27-37-56). Проводим ярмарку в выходной день раз в две недели. Если вам небезразлична судьба бездомных животных, СЛЕДИТЕ за ОБЪЯВЛЕНИЯМИ о ярмарке и приходите к нам!
vladivostok.farpost.ru/jarmarki-dlja-sbora-sred...
primoryedogs.borda.ru/?1-7-0-00003880-000-0-0-1...

Сходить, что ли, или из своего креатива что принести...

@темы: Квенты они такие, окно в мир

---

Я плакал...

@темы: позитив, Наркоманы, окно в мир

---

Ээээээээх....

15.04.2013 в 17:57

Пишет  nairy:

На полюбоваться, что однако люди делают )
БЖДрысь ) Пару лет назад, наверное, даже захотелось бы себе такую.


(с) panther-anch

Полностью, с много-много картинок.

@темы: Трава, трава у дома, нагло (с)пизженно, Осмян в шоке, котэ

---

15.04.2013 в 18:45

Пишет  Diary best:

Пишет  Girhasha:

Гончие зимы



...Зимние звери, гончие зимы… Они просыпаются вместе с первыми холодами, но тогда они еще не так сильны. Они растут с сугробами, злеют с морозами. Бродят ночами вокруг домов, заглядывают в окна, и стекла покрываются ледяными узорами от их неживого дыхания. Они смотрят на огонь. Они вечно голодны и только тепло может утолить этот голод: тепло и жар, которые они так ненавидят и боятся. Если тепла много – они не суются. Но когда вьюга воет особенно жалобно или зло, знайте, это голоса гончих. Когда ветер царапает снегом лицо – это их шершавые, холодные языки тянутся к вожделенному теплу. Когда немеют от мороза кости – это впиваются в плоть их бесплотные когти.
Говорят, в самые суровые зимы, когда они сильней всего, когда их стая становится слишком большой… Они перестают бояться. И может статься, что даже огонь в очаге тебя не защитит. Распахнется окно или дверь, но ворвется туда не просто ветер, а зимние звери, которые никого не пощадят…
Автор отрывка -  Altavista

Ну а куклы мои. Берйорд ("Голая Земля") и Сньордур ("Ледяной Ветер"), гончие зимы. На самом деле в стае их больше, но здесь и сейчас - только двое.

9 фотографий

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Звери, нагло (с)пизженно, сказки Северных Лесов, окно в мир

---

@темы: Квенты они такие, позитив, окно в мир

---

@темы: позитив, Наркоманы

---

Итак, торжественно объявляю, что я - Тупая Пизда. Потому что я и в самом деле считаю, что:
- Мужчина должен завоёвывать и добиваться женщины.
А почему нет? Пользуясь этой логикой, если мужчине понравилась девушка, то он должен просто бить её по голове и тащить в кусты без вопросов. А как же ухаживания, в процессе которых молодые люди присматриваются друг к другу?
- Люблю чувствовать себя слабой и беззащитной.
Благодаря хреновым шовинистам я давно не чувствую себя слабой. А я девочка. Я хочу быть слабой, беззащитной, хочу быть нежной и трогательной. Неужели это плохо? Сколько можно мамонтов валить?
- Мужчина должен быть выше меня ростом, причём заметно.
Ну вообще мужчина ничего мне не должен. Однако да - если парень выше, то и я чувствую себя по отношению к нему в подчинении. Что лучше - когда девушка подчиняется или когда подчиняет, м?
- Мужчина должен обеспечивать меня и моих детей.
Поправка: наших детей. Но в какой-то мере это правдиво - а лучше, если я буду его обеспечивать? Не будет ли он тогда чувствовать себя альфонсом? И потом, выйдя в декрет, я не смогу какое-то время работать. Так что же это получается, в сексе участвовали оба, планировали ребёнка оба, но с ребёнком или никто не сидит и он нафиг никому не сдался, или мать и ребёнок голодают, ибо папочка не должен обеспечивать свою семью?
Всё остальное - или пофигу, или мысль выражена некорректно. Вообще весь этот феминизм - шовинизм плодит какое-то безумное количество бабо-мужиков и мужико-баб. "Никто ничего никому не должен", "бабы - тупые шлюхи", "мужики - говно и козлы"...

Весна не наступает, потому что вы не любите друг друга!

@темы: негатив, Трава, трава у дома, немного про людей, Осмян в шоке, окно в мир

---

26.03.2013 в 19:40

Пишет  I know a secret:

26.03.2013 в 12:52

Пишет  Али:

В Болгарии, в Варне есть замечательный памятник: гордая драконица, демонстрирующая мужу потомство. ^^

@темы: нагло (с)пизженно, сказки Северных Лесов, Квенты они такие, позитив

---

Засорился стояк. В час ночи пришли злые соседи, не дали допить вино, сказали, что заливает их. А у нас Венеция в туалете. И коричневые гондолы, блядь, брасом.
До шести утра ликвидировали пиздец, звонили во всякие инстанции, к утру нашли сантехника. Тот поковырялся и посоветовал братьев Винчестеров для борьбы с Дерьмодемоном.
Ждём братьев Винчестеров. Пока приходили только соседи, мы показали им Венецию, они ушли.
Печалюсь.
Что делать, товарищи? Лес, конечно, близко, но... соседи сверху, к слову, явно свалили к родственникам, но мне уходить некуда, только я и Дерьмодемон, и моя доблестная Легенда в лице Твеля, Фейра и Ромки.
Гондолы подступают к двери, ситуация критическая, и никто не может нас спасти, кроме Винчестеров из жека, но что-то они не идуть.
=((

@темы: негатив, немного про людей, Осмян в шоке, Наркоманы, пиздострадания, окно в мир, Тихо сам с собою

---

23.01.2013 в 08:22

Пишет  Леголас:

Вот, чем я займусь завтра. Учебники Хогвартса давно сделаны и пылятся на полках. Теперь я сделаю свой Сильмариллион. На русском.

21.01.2013 в 02:47

Пишет [J]contrarium.[/J]:

Лучший способ прочитать Сильмариллион

Немецкий студент, иллюстратор и калиграф потратил полтора года на то, чтобы превратить толкиновский Сильмариллион в произведение средневекового книжного искусства. Комбинация прямых рук и акварели с тушью и акрилом творит чудеса. Жаль, студент подготовил только одну копию.















Via

@темы: Трава, трава у дома, Толкиен, нагло (с)пизженно, Квенты они такие, позитив, окно в мир

---

Для тебя, Твели!

02.04.2013 в 05:01

Пишет  Kanafinwe:

Русалята

Посмотреть на Яндекс.Фотках

@темы: нагло (с)пизженно, сказки Северных Лесов, позитив

---

Иногда при общении с некоторыми людьми мне не хватает доброты, терпения и любви.
Иногда я ловлю себя на мысли о том, что готова убивать.

Но как ни странно, видя как выложился Франц, видя, как он переживает, как стремиться к какому-то своему идеалу, мне хочется его защищать. Да, дурак дураком. Можно сделать и иначе, и немного лучше. Но с другой стороны... я бы так не смогла...

@темы: немного про людей, окно в мир, Тихо сам с собою

---

02.04.2013 в 03:18

Пишет  ~Талисман~:

ЛОЛИЩЕ!!!

Есть "Вконтакте", а теперь есть еще...

Втлену

@темы: нагло (с)пизженно, позитив

---

25.03.2013 в 21:40

Пишет  Mad Lory:

22.01.2013 в 04:48

Пишет  Merrou:

Хоббит: как это выглядело из зрительного зала.
Бильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...

Фанаты: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Гендальф: Видели достаточно смерти и страданий? Хотите ещё?
Бильбо: Нет.
Гендальф: Но ведь вы - военный врач?
Бильбо: Не понимаю, о чем вы.
Гендальф: Ну-ну.
Гномы: Врач тут живёт?
Бильбо: НЕТ!
Гномы: Но как же, вот и табличка на двери...
Гендальф: ЛОЛ.
Бильбо: Это не смешно! У меня отпуск! Я только что избавился от одного эксцентричного соседа, мне не нужны новые! Тем более гномы! Тем более 12 штук!
Гендальф: 13.
Торин: Здравствуйте, очень приятно, царь.
Бильбо: Ну ладно, зачем вам врач?
Гендальф: Слышал когда-нибудь про такую болезнь - пафосиоз?
Бильбо: Пафосиоз?
Торин: МЫ ДОЛЖНЫ ОТВОЕВАТЬ НАШЕ КОРОЛЕВСТВО! СРАЗИМСЯ С ДРАКОНОМ! УМРЕМ НО НЕ СДАДИМСЯ!
Бильбо: ...да, кажется, я понимаю, о чем вы.
Торин: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ, ОТЕЧЕСТВО И ЗЛАТО!
Гномы: Барук Казад! Казад ай-мену!
Бильбо: Тут определённо требуется высококвалифицированный специалист.
Торин: Врач? Мне не нужен врач!
Гендальф: Вор, я имел в виду - вор.
Бильбо: Я отказываюсь! У меня отпуск!
Гендальф: Неужели тебе совсем их не жаль? Посмотри, они поют печальную песню.
Бильбо: Да уж, страшная вещь этот ваш пафосиоз.
Гендальф: От него даже умирают!
Бильбо: О черт. Ну ладно.
Гендальф: Сказки и пиво - бесплатно.
Гномы: Мы пошли на самом деле именно из-за пива.
Бильбо: А что за сказки?
Балин: О, я могу тебе рассказать про Торина и Бледного Орка.

Некоторое время назад.
Торин: УМРЁМ НО НЕ СДАДИМСЯ! ОТВОЮЕМ МОРИЮ!
Азог: Я поклялся убить всех гномов. Знаете, почему? Они считают, что они пафоснее, чем я!
Торин: Но так и есть.
Азог: ОТРУБЛЮ ГОЛОВУ ТВОЕМУ ДЕДУ И ЗАПЫТАЮ ДО СМЕРТИ ТВОЕГО ОТЦА.
Торин: ВООРУЖУСЬ ДУБОВОЙ ВЕТКОЙ И ОТРУБЛЮ ТЕБЕ РУКУ.

Бильбо: Отлично, теперья знаю историю болезни. Значит, Торин заразился от Азога. А что сам Азог?
Тоин: ОН УМЕР! СДОХ И СГНИЛ И КОСТИ ЕГО ОБГЛОДАЛИ ЧЕРВИ И МЫ СПЛЯСАЛИ НА ЕГО МОГИЛЕ!!!
Балин: ...как думаете, может, сказать ему правду?
Гендальф: Это опасно, может случиться рецидив.

Тем временем в Лихолесье.
Радагаст: О нет, Себастьян, не умирай!!!
Ёжик Себастьян: Умойся, Торин, ты всё равно не сможешь умереть более драматично, чем я.
Радагаст: Неееет! Регенерируй!

Гендальф: Силы тьмы надвигаются с востока... стоп, это из следующей серии. Торин, зачем мы остановились?
Торин: Ночевать будем.
Гендальф: Что, прямо здесь, в чистом поле, рядом с троллями, жрущими всё подряд? Давайте дойдем до гостиницы.
Торин: Нет! Мы не пойдем в гостиницу к эльфам!
Гендальф: Почему?
Торин: Во-первых, у нас нет денег.
Гендальф: Поправочка - у ТЕБЯ нет.
Бильбо: Черт, почему по документам мой наниматель - Торин, а не Гендальф?!
Фили и Кили: Придумайте сами, чем мы занимались, вместо того чтобы присматривать за пони.
Фанаты: ЛООООООЛ.
Фили и Кили: Бильбо, давай, разберись с троллями, которые сперли наших пони.
Бильбо: Почему я?
Фили и Кили: Мы слишком прекрасны, чтобы умирать.
Тролли: ЕДА!
Бильбо: *ля.
Главный тролль: Подождите, он такой милый. Давайте его оставим.
Гномы: А ну отдайте! Он нам самим нужен!
Тролли: А вот это уже точно еда!
Бильбо: Сырые и немытые гномы вредны для желудка...
Гендальф: РАССВЕТ ИДЕТ И СМЕРТЬ ВАС ЖД... О, черт. Кажется, я заразился пафосиозом.
Гномы: Ура, мы спасены. Но что это? Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Бильбо: А вы уверены, что это пафосиоз? Больше похоже на золотую лихорадку.
Гендальф: О нет, это как раз для гномов нормально.
Торин: НЕТ! ЭТИ ВЕЩИ ПРИНАДЛЕЖАЛИ ПРЕДАТЕЛЯМ-ЭЛЬФАМ! МЫ НЕ БУДЕМ К НИМ ПРИКАСАТЬСЯ!
Гномы: Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Гендальф: ...вобщем, я особо за них не беспокоюсь.
Радагаст: (внезапно появляясь) Разбой! Убийство! Грабеж!!!
Гендальф: Кого убили, что украли?
Радагаст: ТАРДИС! Мою ТАРДИС украли!
Гендальф: Обожемой. Ты видел, кто это сделал?
Радагаст: Высокий смазливый брюнет.
Бильбо: Звучит знакомо...
Радагаст: А ещё я видел привидение. По-моему, я побывал в МАТРИЦЕ. Оно оставило улику! Отнеси её агенту Смиту, он разбирается.
Варги: Кхе-кхе.
Радагаст: Я отвлеку их. Мой транспорт самый быстрый.
Гендальф: ..Это кролики?
Радагаст: Я зову их К9.
Гномы: Нас окружают. Почему нас догоняют, мы же БЕЖИМ?!
Гендальф: Возможно, стоит бежать чуточку быстрее.
Гномы: НЕ ПОМОГАЕТ.
Гендальф: Возможно, стоит бежать в другую сторону.
Торин: Это же гостиница эльфов! МЫ НЕ ПОЙДЕМ ТУДА!!!
Гендальф: На здоровье, дуй обратно к оркам.
Торин: Ты не понимаешь. Эльфы предали моего деда и отца. А ещё они заставят нас помыться и причесаться!
Элронд: И правильно питаться.
Гномы: Чертова эльфийская травяная диета.
Эльфы: Зато посмотрите какие мы стройные и немного обдолбаные.
Гендальф: О, Элронд. Ты ещё не забыл BASIC? Нам тут надо кое-что прочесть.
Элронд: Конечно. Только пройдемте в специальную комнату для чтения. Там всё необходимое оборудование - обрыв, водопад и хрустальный стол.
Торин: Ну? Что сказано в древней секретной карте моего народа?
Элронд: "31 декабря, сходивши в баню, встань возле ёлки и крикни дедушку Мороза".
Торин: О нет. Новый Год уже скоро, мы не успеем дойти до бани! Разве что выдвинемся прямо сейчас.
Гендальф: Как, вы не хотите встретиться с единственной женщиной в этом фильме?
Торин: Мы гномы, нам не нужны женщины.
Саруман: С дурной компанией ты связался, Гендальф.
Гендальф: Неважно. Давайте обсудим события следующей серии. Радагаст нашел улику, он подозревает, что древнее зло хочет вернуться из Матрицы.
Саруман: ...а я ему говорил, негоже Повелителю Времени питаться одними грибами.
Гендальф: Вообще, я давно хотел спросить... Галадриэль, что у тебя под платьем?
Галадриэль: Эээ.
Гендальф: Признайся, там вращающаяся подставка?!
Галадриэль: ...Иди присмотри за Бильбо.

Тем временем в горах.
Гномы: Черт, похоже, мы заблудились.
Торин: Я царь, я не мог заблудиться.
Гномы: Тогда почему мы в павильоне "Трансформеров"?
Торин: Я спас упавшего Бильбо, но сам при этом испугался до чертиков. Царю не пристало бояться. ЗРЯ МЫ ВЗЯЛИ С СОБОЙ БИЛЬБО.
Бильбо: Я начинаю думать, что это уже неизлечимо.
Бофур: Не обращай на него внимания, у него ПМС. А у тебя просто депрессия, потому что ты скучаешь по дому.
Бильбо: И это тоже. пойду-ка я.
Бофур: Домой?
Бильбо: Ага. В смысле, в Ривенделл. Теперь это официально мой любимый дом.
Меч Бильбо, будущее Жало: Жаль тебя расстраивать, хозяин, но я свечусь не для того, чтобы тебе было лучше видно, куда идти.
Гоблины: Гоп-стоп, мы подошли из-под пола.
Бильбо: Давно хотел опробовать прием "он уполз".
Какой-то гоблин: Научи меня!!!

Король гоблинов: Какие люди, в смысле, гномы. Закурить есть?
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Да ладно, все гномы курят!
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Нет? Ну может хоть "Мурку" кто споёт?
Торин: Не царское это дело.
Король Гоблинов: Ух ты, знакомые все лица. Все с доски "Разыскивается живым или мертвым".

Голлум: Я только что сделал рейтинг 6+ наглой ложью.
Теряет Кольцо.
Бильбо: *выползая из грибов* Вот теперь я знаю, как выжил Шерлок.
Кольцо: *соблазнительно блестит*
Бильбо: Какое гладкое и чистое. Наверное, владелец часто его снимает и одевает. Наверное, владелец изменяет своему супругу... тьфу.
Голлум: Черт знает сколько лет в темных сырых пещерах, жру мышей и гоблинов. Знаешь, о чем я мечтаю?
Бильбо: *дрожа* О сочном мясе?
Голлум: О замужестве!
Бильбо: ...ну, всегда есть гоблины.
Голлум: Они страшные и грубые. Мне нужен кто-то симпатичный, заботливый и, желательно, с медицинским образованием.
Бильбо: Ладно, давай сыграем в загадки? И я выиграю, ты покажешь мне выход.
Голлум: А если я выиграю - ты на мне женишься.
Играют.
Голлум: Мне надоело. К тому же, я всё равно выиграю. Давай уже женись скорее!
Бильбо: Ну нет. Сейчас моя очередь загадывать. И потом, не хочу я на тебе жениться, я даже не знаю, мальчик ты или девочка?
Голлум: ...Это слишком сложная загадка!
Бильбо: Сдаешься?
Голлум: Ну почему ты не хочешь на мне жениться?! Смотри, у меня уже даже и кольцо есть, золотое... кольцо! Где кольцо?!
Бильбо: Кто-то украл?
Голлум: И кто бы это мог быть.
Бильбо: Ну, я пошёл.
Голлум: Стой! Взял кольцо - женись!
Бильбо: Да я лучше съем перед загсом свой паспорт!

Торин: Мы попали. Какой ужас, это будет совсем не пафосная смерть!
Гендальф: (внезапно появляясь) Погоди, ещё рано... В смысле, БЕРИТЕ ОРУЖИЕ И СРАЖАЙТЕСЬ!
Торин: Живительный пафос! О, да!
Гномы: Слишком много гоблинов. Гендальф, жахни ещё разок масс-скилом.
Гендальф: Мана кончилась. К тому же босса мы уже завалили, на мобов можно и не размениваться.
Гномы: А лута так и так нет. Правда что, пойдем отсюда.

Голлум: Вот так значит, да?! Поматросил и бросил?
Бильбо: Не могу я на тебе жениться! Я другому отдана, и всё такое!
Голлум: Тогда кольцо верни!
Бильбо: Не понимаю, о чем ты.
Кольцо: Не отдавай меня ему. На нем всё равно никто никогда не женится, так и буду валяться без дела. А ещё у меня +100 к инвизу.
Бильбо: Крууууто. Теперь я могу сменить класс и стать ассассином! Могу даже убить Голлума. А черт, нет, для этого ещё качаться и качаться...
Голлум: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!! Видите - МОЯ реплика.

Гендальф: Дети, строимся по парам. Торин, ты почему один? Где твоя пара? Куда вы Бильбо дели?!
Торин: ОН БРОСИЛ МЕНЯ. То есть, НАС.
Гендальф: Не может быть, он же давал клятву Гиппократа!
Бильбо: Хопа - а я здесь!
Все: Как ты это делаешь?!
Бильбо: Я знаю чит-код.
Гномы: ОН ТАКОЙ МИЛЫЙ!
Азог: Кхм-кхм.
Торин: ОСКВЕРНИ...
Гендальф: Напоминаю, что у меня кончилась мана. Так что бежим.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте залезем на деревья.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте швыряться шишками.
Торин: ЭТО НЕ ПАФОСНО! Я ДОЛЖЕН СРАЗИТЬСЯ С БЛЕДНЫМ ОРКОМ НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ!
Гендальф: Блиин, у него обострение.
Бильбо: Кхм... Уважаемые орки, простите, извините, но это мой пациент, и вы мешаете реабилитации.
Орлы: Ух ты, насекомое не врало, тут и впрямь гномы на деревьях!
Гендальф: *голосует*
Орлы: Ох уж эти автостопщики. Ладно, но только до ближайшей скалы.
Гномы: У Торина кончается hp! Гендальф, хил!
Гендальф: Да это уже не хил, это уже рес...
Торин: Доктор?
Гендальф: Смотря кого ты имеешь в виду. Но в целом всё хорошо - скала досточно эпична, тебя спасли достаточно пафосно, и мы почти дошли до вашей горы.
Торин: Бильбо. МЫ ДОЛЖНЫ ОБНЯТЬСЯ.
Бильбо: Ну... это уже прогресс.
Все: Ура! Скоро Хеппи-Энд.
Дракон: ЛОЛ.

Гномы: ...кто-нибудь знает, как спуститься с этой скалы?

tbc
Украдено тут

@темы: Толкиен, нагло (с)пизженно, позитив

---

Ферал-друид разводит рла на эпики.

@темы: Трава, трава у дома, Квенты они такие, позитив, котэ

---

Истерия по поводу педофилии и феминизм тесно связаны между собой. Женщины, получившие права, стремятся теперь ограничить мужчин в сексуальном выборе. Как известно, большую часть своей сексуально активной жизни женщина проводит между 25 и 50 годами, т.е. в возрасте зрелой самки. Разумеется, что ее сексуальная привлекательность в это время ниже, чем сексуальная привлекательность "лолиты". Одновременно в этом возрасте женщина имеет наивысший социальный статус в обществе и все свои усилия она прикладывает на борьбу с конкуренцией. Посмотри, кто у нас самые активные педоборцы - это депутатки женщины: Нарусова, Мезулина, Горячева. Я думаю, что причина гонений на детскую порнографию, постоянное повышение возраста согласия и вообще вся эта педо-истерика, все это происходит от недоеба зрелых самок. У них и раньше был недоеб, но раньше им не позволяли открывать свою гнилую пасть. В правоверных странах педоборцев нет, т.к. там нет феминизма, а ни один нормальный полноценный мужчина не станет педоборцем ибо это было бы как "пчелы против меда". (c)

Интернет теперь можно читать только сразу с поп-корном.
А по поводу детской моды вот: egor-bychkov.livejournal.com/211968.html
Звучала мысль, что это такая провокация. Ну, это и есть провокация. Интересно только чья и для чего.
З.Ы. Там ещё и про Ягуар есть - мол, качаться не модно, а ягу пить в подъезде очень даже.
З.З.Ы. Больше всего жаль мелких девочек - ведь их как-то уговорили попозировать почти обнажёнными. Потом они вырастут. И что будут делать?
Немного спустя:
66.ru/news/society/133566/
Вот ещё напочитать.

@темы: негатив, немного про людей, Осмян в шоке, окно в мир

---

Ты не должна плакаться на дайри
Да ладно, всё равно всем пофиг.
А я ревнивая дура, да. И вообще... ну это, днище. И идеи мои днище, и жизнь моя днище, и будущее моё днище.
Зато у меня есть мячик! И так как это чуть ли не единственное позитивное в моей жизни, то я им горжусь.
Мячик!

Зачем мне нужен кто-либо ещё? Зачем любить, зачем страдать, могу я с мячиком играть!
Люди приходят, люди уходят, люди причиняют боль и радость, люди такие люди.
А мячик... офигенен. Почему я так мало уделяю ему внимания? Он заслужил его как никто другой!

@темы: негатив, Наркоманы, Тихо сам с собою