01.02.2010 в 05:58

Пишет  Lonely Joker:

И это - так!

30.01.2010 в 22:47

Пишет  kaeri:

30.01.2010 в 21:47

Пишет  .molnija.:

От "Хранитель баланса"

---

30.07.2010 в 12:39

Пишет  Bercut_bird:

30.07.2010 в 05:16

Пишет  sonnete:

Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в её голове что-то празднуют...(с)

---

30.07.2010 в 21:27

Пишет  Mad Lory:

30.07.2010 в 03:08

Пишет  Bercut_bird:

Пр-равильно говорит..

30.07.2010 в 05:37

Пишет  gibz:

8 правил Воннегута
В сборнике рассказов Bagombo Snuff Box: Uncollected Short Fiction, Воннегут приводит 8 правил написания короткого рассказа:

1. Используйте время незнакомого вам человека таким образом, чтобы он не считал это время потраченным впустую.
2. Дайте читателю хотя бы одного персонажа, за которого он мог бы переживать.
3. Каждый персонаж должен что-то желать, пусть даже это будет просто стакан воды.
4. Каждое предложение должно выполнять одну из двух функций: раскрывать персонаж либо двигать вперед действие.
5. Начинайте как можно ближе к концу.
6. Будьте Садистом. Не важно, насколько милы и невинны ваши главные персонажи, пусть с ними происходят ужасные вещи - чтобы читатель смог понять, из какого теста они слеплены.
7. Пишите для того, чтобы доставить удовольствие только одному человеку. Если открыть окно и, так сказать, заняться любовью сразу со всем миром, ваш рассказ подхватит воспаление легких.
8. Как можно скорее давайте вашим читателям как можно больше информации. К черту саспенс. Читатели должны иметь настолько полное понимание того, что, где и почему происходит, чтобы быть способными завершить историю самостоятельно, даже если последние страницы сожрут тараканы.

И в завершение Воннегут добавляет, что Flannery O'Connor нарушал все эти правила, кроме самого первого. И что вообще, так часто делают все великие писатели.

---

28.07.2010 в 16:42

Пишет  Bercut_bird:

Ничо так текст, смотрится..

28.07.2010 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Объяснить и формализовать!

Дорогие дамы. К вам обращаюсь.
Считайте это манифестом всего яйценосного населения Земли.
Если ваш мужчина собирается вам сделать подарок и спрашивает чо подарить, отвечать надо в таком порядке:
- точное название предмета
- точный цвет. Для мужчин, связаных с технологической покраской желательно по RAL, для мужчин-полиграфистов и дизайнеров - CMYK. Потому как вопрос "оно тёмно-серое или светло-серое" - вообще лишон смысла. Оно = 50% key. Key = black. Оно, блядь,

...читать дальше (еще 1825 символов) >>

средне-серое.
- основные необходимые характеристики и допуски по ним. Например: "электрогазонокосилка, масса не более 7 кг., мощность не менее 1 КВт., объём бункера от 25 до 35 л." - любому идиоту ясно, что цвет и производитель - переменные, самоходную бензокосилку не брать.

- ценовой диапазон. Ибо сраную ёлку типа "туя" можно купить за 700 рублей, но она будет по колено, а можно за 2800, но она не влезет в машину тогда.
И самое главное - соображайте БЫСТРО! Потому как слушать в трубке, находясь в магазине, "ща я спрошу у мамы" или что нибудь типа того - это для оооооочень нордических характеров. А большинство мужчин скажет "Да ебись ты в рот со своей ёлкой, газонокосилкой, духами и клубникой! Я лучше ща себе электрорубанок и пиво куплю!"
.
Вот образец правильного диалога с образцовой женой:
- это, тут ща Натаныч в Европу едет, ты вроде какие то духи хотела?
- ага...
- Пиши смску с названием, так чтобы он ничо не перепутал.
- Allure Sensuelle, eau de toilet. Объём около 100 мл., ценник около 100 евро. Других не надо.
- Кристально ясно.
Т.о. мозг аж двух мужчин сохранён от поебания и запоминания миллионов терабайт хуйни типа "ну там такая коробочка квадратненькая..." (Дура, это херовина объёмная... Это ПАРАЛЛЕЛЕПИПИД!), "ну она ещё такая красненькая..." (она не красненькая, блядь... а скорее терракотовая, ибо по ЦМИКу примерно 30, 100, 100, 30, К = чорный), и духи там ещё, ну то есть туалетная вода, ну вобщем она так пахнет... такой запах... ну не очень приторный и лёгкий... (УААААААААААБЛЯЯЯЯ!!!!)... "и золотыми буковками написано..." (во! самая нужная информация!)... "только я забыла что..."
.
Вобщем это... Голова вам тоже дана на то, чтобы думать. А цифры придуманы для того чтобы формализовать требования по качественным и количественным характеристикам желаемого.

© bougaev

---

20.07.2010 в 21:30

Пишет  Идрис:

Москвичам посвящается =))
Дневник москвича…

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит.
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

---

Что бы это значило.... О_о

	Чтобы вам сказали великие? Твое имя В древности Не бойся последнего дня, но и не призывай его В средние века Вы можете обходиться без всего, но не хочете чтобы об этом знали В XX веке Сначала стреляйте, потом допрашивайте, а если вы ошибетесь, я вас прикрою В современности Последним смеется тот, кто стреляет первым «Чтобы вам сказали великие?» © zhizd Twidog.ru — веселые тесты.

---

14.07.2010 в 07:15

Пишет  Mad Lory:

---

14.07.2010 в 07:32

Пишет  Ытить:

Знакомство
Надели Уси валенки и пошли бить Моргота. Шли, шли, аж до Ангбанду дошли, под самые стены.
- Выходи, - говорят, - Моргот - каши полный рот!
Но Моргот коварный был - не вышел. Он и к витязю всамаделишному на коне-то не вышел, а на эльфят маленьких рыженьких хорошеньких и вовсе не позарился. Уси обиделись страшно.
- Вот позовешь - тоже не пойдем! - пригрозили. - И бусинки тебе поиграть не дадим, какие после папы остались.
Надо сказать, Уси ужасно завидовали папе - умер он красиво и с пафосом. А теперь, небось, в чертогах дядьки Намо в лучшие игрушки играл и вообще наслаждался валинорским климатом. В Средиземье же климат не радовал, и без валенок было тягостно и неспокойно на сердце и с почками. То, что у Намо игрушки есть, то Уси доподлинно знали - сами на спор за блинчик с медом забирались в Мандос. Долго тогда бродили по запутанным коридорам, ковыряя в носу, зрели туманные предсказания грядущего на гобеленах самой Вайрэ и изо всех сил проникались благостным духом. Прониклись или нет, то доподлинно неизвестно, а вот ремнем потом от папы получили весьма ощутимо.
Между тем, пока Уси кряхтели, вспоминая папин ремень, и радовались, что сгорел тот ремень вовсе, Моргот так и не надумал выходить. Зато на высокой башне приоткрылось маленькое решетчатое окно, и оттуда бесстыдно высунулся майа Его Темнейшества дядька Саурон. Уси его не знали еще, поэтому не поздоровались.
- Эй, там, внизу! - заорал Саурон довольно невежливо. - В карты играть умеете?
- В физические али политические? - прищурились Уси.
- В игральные! В подкидного дурака. Айда двое на двое.
Двое на двое Уси любили. Бывало, сядут играть с Майей да Финей - и враз выиграют. Если не проиграют. Поэтому сразу откликнулись на зов, вошли в открывшиеся ворота, а там их уж и встретили и в караульную будку проводили. Самую настоящую будку! В ней уже сидел Кархарот и профессионально тасовал колоду передними лапами. Скоро подошел и Саурон. Сели играть. Уси поставили свои валенки против Кархаротова ошейника и Сауроновых помочей. В первый раз выиграли - и вмиг в азарт вошли. А Саурон-то с Кархаротом только переглядываются и пересмеиваются.
Во второй раз стали играть. Валенки против Сауроновых бигудей и Кархаротовой косточки. И снова Уси выиграли! Ох и радовались, еще игры просили! Саурон с Кархаротом переглянулись коварно - и согласились дальше играть. Заманивали, завлекали неопытных эльфят в тенета лжи и бессовестного шулерства.
Сыграли в третий раз. Стали Уси уж вслух мечтать, как распорядятся ангбандским добром. Звучало само по себе интересно, поэтому обсуждали долго и со смаком и за тем занятием выиграли Сауроновы беруши да Кархаротов шампунь от блох.
Играли до рассвета. Потом Уси собрали в выигранную тачку выигранное барахло, напоминая, что карточный долг платежом красен, и двинулись на выход - открывать свой антикварный магазин. Уж и история для каждого предмета была готова, особенно тщательно про бигуди придумали, будто сам Феанор их на праздники накручивал. После безвременной кончины Феанора у него много фанатов было - кто татуировку в честь кумира делал, кто значок с намалеванным портретом носил, кто в шатре плакат на стенку крепил характерный. В общем, вещь самого должна была разойтись на ура и за большие деньги.
Саурон же с Кархаротом печально переглядывались - вот, мол, скоротали вечерок! Что Мелькор теперь скажет? Да ладно скажет, смеяться будет обидно. Решили Усей обмануть.
- Усеньки, - сказали. Точнее, Саурон сказал, Кархарот-то разговаривать не умел особо. Так, похлебки попросить мог на оркском народном матершинном наречии.
- Усеньки, - сказал Саурон, - а давайте, вы все нам вернете, а мы за это вам папу вернем. Мы можем.
Сколь коварный и жестокосердный обман!
- Вот еще, - сказали Уси. - Только папы нам тут не хватало. Ты не юли, если есть, что предложить, так и предлагай! - и подбоченились важно.
- Ну, хотите бочонок квашеной капусты? Орки вот поквасили. То есть квасят-то они всегда, а тут - капусту. Дело небывалое! Хотите?
Капустку, как и всякую еду, Уси уважали, но не позарились.
- У нас дома своя есть. Келя наквасил. А хоть он и бяка, но доверия ему больше, чем незнакомым оркам. Твои, поди, и посолить забыли, кулинары!
Отчаялись тут Кархарот с Сауроном, вскочили, обнажили кто клыки, кто меч вострый табельный, а потому не проигранный вместе с прочим. Ох и испугались Уси! Бросили все - и бежать. Хорошо, что хотя бы валенки впопыхах не потеряли.
Дома капусты поели и успокоились.
- Келя, а мы Моргота воевать ходили, - рассказали братику старшему любимому.
- И как?
- С Артано познакомились и с псиной его. Дюже смешные! Только кричат страшно.
- Врете вы все, - не поверил вредный гадкий старший брат.

---

(после просьбы дать автограф)

Никита Коледин
Кому: Олеся Osmin_Mieoel Стрельникова
Тема: Re(2): ...
Сообщение:
))) Да конечно Мне это непривычно конечно немного, но если это кому-то сделает приятно, то конечно

Приятно?!!! Да мы ту уже кипятком писаем только от того, что Великий снизошёл до переписки! А автограф - это бля! Это бля предмет фетиша, не меньше!!

---

09.07.2010 в 13:38

Пишет  Твели:

На злобу дня

09.07.2010 в 06:24

Пишет  Львенок Сен-Клер Элессар:

Боже дааа!!! ДАДАДАДАДАДААА!!!!

08.07.2010 в 15:43

Пишет  Ren =):

08.07.2010 в 13:41

Пишет  Ши-сан:

Я хочу-хочу-хочу это видеть!

08.07.2010 в 07:54

Пишет  .Selene:

08.07.2010 в 01:29

Пишет  Хитана:

Дооо при таком количестве сумеречных хэйтеров, этого просто не могли не сделать
А мне пофик, я всезырящая нэка, и то и другое с удовольствием посмотрю

LMFAO. Я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!

---

Мне Коледин вконтакте спасибо сказал....)) за восторженный вопль "спасибо за образ Саурона в ФинродЗонге!"
+))
Ффсё, осмян кончил, всем спасибо.... *в глазах стоят розовые сопли вперемешку с сахаром*

---

Вот как надо отвечать некоторым людям!

29.06.2010 в 05:49

Пишет  Твели:

29.06.2010 в 03:33

Пишет  Nuurthella:

28.06.2010 в 19:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  E_a_s_y:

D

Спасибо  Otonashi no Mikoto

moar

via

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Вот кто бы сомневался, а?

Хаотичные добрые персонажи - сильные индивидуалисты с доброжелательным характером. Они верят в добро и справедливость, но не испытывают необходимости в законах или иной регулировке взаимоотношений. Им ни к чему те, кто говорят, кому, что и как надо делать. Они действуют, исходя из собственных внутренних моральных принципов, которые, хоть и добродетельны, могут расходиться с принятыми в данном обществе.

Какой у тебя элаймент?

И ведь все же пользуются моею добротой!

---

Ну а вдруг кому котик понадобится? регион - Москва

08.07.2010 в 01:26

Пишет  Тин-ка:

8 хвостов нескончаемого позитива
Я вам сегодня хорошую и добрую историю расскажу.
1.5 месяца назад молодая и симпатичная девушка Лариса шла себе в магазин и наткнулась на худую голодную кошку ориентального типа. Местные дворовые жители рассказали, что кошь выставили на улицу "наследники" после смерти хозяйки, и она там уже несколько недель обретается как может. Увидев Ларису, кошка подошла к ней, посмотрела в глаза и попросила "Возьми меня с собой. Тут холодно, голодно и страшно, а мне вот рожать со дня на день". И действительно, при ближайшем рассмотрении живот у этой худой скелетины висел чуть не до земли.

Лариса кошку забрала. Стерилить было и поздно, и не по человечески уже как-то - там уже котята в животе вовсю шевелились, рожать было со дня на день. 24 мая у кошки начались роды и один за другим на свет появились... 9 (!!!) котят. Сильных, активных, хулиганистых, в общем - настоящих маленьких охотников, рыболовов и затейников. Котята росли не по дням, а по часам, раньше положенного открыли глаза, раньше начали самостоятельно есть, в общем - пришла пора расставаться с мамой-кошкой и искать каждому новый дом.

Вот оно - чудесное майское семейство, мало того, что их много - они еще и на любой вкус: рыжие, белые, биколорные и полосатые, спокойные и активные, тихие и говорливые.



Теперь обо всех по порядку.

Три рыжика - двое совсем рыжие, а один - такой бело-рыжий (он вчера, кстати, уехал домой - первопроходец оказался). Три биколорных черно-белых - вечно удивленные моськи, мир-то - он, оказывается, такой интересный. Одна полосатка и две трехцветки. По половым признакам перевес на мужской стороне: 6 мальчиков и 3 девочки. Девочки есть - одна биколорная, одна трехцветка и полосатка тоже девушка у нас.




Ну и наконец - мать-героиня.
После пристройства последнего котенка будет осчастливить кого-нибудь тоже. Строго говоря, она сама еще котенок. Зовут - Шанель, возраст - не больше года, в ближайший месяц не отдается, но бронировать можно уже сейчас.



Все котята приучены к лотку с наполнителем и сухому корму для котят.

Бронь котят, подробные рассказы об их характере и привычках - по телефону 8-926-532-53-57, Лариса.
Естественно, котята раздаются совершенно безвозмездно.

P.S. Котята - москвичи, вопрос о смене места жительства рассматривается идивидуально.

---

Котики....)))))))))))

10.07.2010 в 03:12

Пишет  Дарт Алекс:

Нашел в сообществе Юмор и приколы. Если было - удалите

31.03.2010 в 16:14

Пишет  чудаюда:

кысоньки

---

Но всё равно, мужики - вы сволочи! И нефиг делать такие честные глаза, ух, не верю! Бесстыжие! Вот!

*Осмян опять негодуя*

---

09.07.2010 в 09:47

Пишет  C@es@r:

Перечитывая Панкееву
Наткнулся:
И вообще, Харгану все чаще казалось, что из окружающих его людей полностью нормальны только дух и вампир.

---

Ух ты ж ёбанныый ты нахуй.... О_о

05.07.2010 в 22:36

Пишет  Эфрааим:

Не шутите с кроликом!!!!

---

07.07.2010 в 00:06

Пишет  Bercut_bird:

06.07.2010 в 17:03

Пишет  Имперский Инквизитор:

06.07.2010 в 00:43

Пишет  SilentTwilight:

---

Люди! Я вам пишу из рабства!
Мы уже... не помню, какой день сидим у Оруга и шьём. Едим доширак и запиваем несквиком. Вчера было пиво, но мало.
Работы много, времени мало. Деньги кончаются. Сумку отняли с паспортом и потеряли в шкафу. Шьём. Шьём... шьём... спим тут же - на том, что шьём. Курим редко, и только если эльф-работорговец позволяет. Он очень много нас ругает. Скоро начнёт бить. Потом мы выедем на Манёвры. Билеты уже взяты. Он заставляет нас слушает однообразную музыку, которая заставляет нас шить быстрее, и путает мысли.

АА! Он увидел, что я что-то пишу. Ладно, я заканчиваю. Если что - вызволяйте из рабства, адрес сейчас скажууууу.....мжжмадтлт......