26.09.2010 в 20:03

Пишет  Light_Alanda:

Это на людях я большой и страшный, а наедине с ней - какой же я маленький и жалкий! Хотя она умещается у меня в ладонях. Я шепчу ей: «Заинька!» И сначала она глядит на меня невидяще, потом в глазах появляется холодный блеск узнавания, и наконец она растягивает мордочку в улыбке. Улыбка жутенькая, но у меня – не лучше.
Когда заинька появилась у меня, я всё носил ей цветы. Но потом она сказала, что цветы пахнут вчерашней человечиной. И теперь ничего ей не ношу. Просто разговариваю. Нам вместе хорошо, но иногда мы друг от друга устаём. Тогда заинька умирает, и я её, соответственно, хороню. Двое суток я наслаждаюсь идиотским, бездумным одиночеством, потом начинаю ждать. На третью ночь раздаётся слабый стук в окно, я открываю, и она впрыгивает в дом, наполняя воздух ледяным электричеством. Мы сдержанно здороваемся и садимся смотреть на улицу – как там искрится осиротевшая тьма, и как бесшумно валятся громадные синие столбы дыма - крест-накрест, крест-накрест, крест-накрест…
Мы молчим и только иногда искоса глядим на угрюмо-радостные морды друг друга.
- Заинька.
- …
(c)Михаил Поторак

---

26.09.2010 в 19:55

Пишет  Logan-sama:

Наверное, раз в жизни у каждого было: кошка твоя после операции, допустим, отходит от наркоза, еле дышит, и ты ей чешешь осторожно шейку, потому что ничем тут не поможешь, а она вдруг начинает тихо-тихо, на пределе сил, мурлыкать. И тут кто угодно заплачет, хотя нету в ней ни мужества какого, ни особой к нам любви. Есть только умение получать среди боли удовольствие от теплой руки.

---

24.09.2010 в 22:39

Пишет  yako-kaede:

Белорусский фольклор. Русалка
Пераклад з беларускай:  yako-kaede
Крыніцы:
(с) Беларускі фальклор.Энцыклапедыя. Даведачнае выданне – Менск, “Беларуская энцыклапедыя”, 2006

РУСАЛКА

В мифах всех регионов Беларуси русалки предстают как девушки с длинными светлыми волосами (разных оттенков – от зеленых до русых и белых), нагие, или одетые либо в белую одежду, либо в зелень и ветки; характерный атрибут - венки. Для них характерно человекоподобное обличие, однако они могут проявляться и как зооморфные создания.

В наиболее древних, аутентичных представлениях они четко проявляют себя прежде всего как духи растительности, тесно связанные с плодородием и сезонным характером жизненного цикла растений. Время проявления этих существ и характерные «этапы» их существования четко соотносятся с полным циклом вегетации с весны до осени. Русалки могут быть встречены на земле (в полях, лугах, лесах) в период цветения растений, наливания колоса, роста овощей, деревьев и трав - и пропадают осенью.
При этом растительные локусы это не просто место, где «живут» русалки или их можно встретить, но жизнедеятельность растений как бы является «проявлением» русалок: так, в поверьях и быличках цветение зерновых осмысливается как «русалки красуются», либо как передача красивыми русалками своей красоты растениям. Про русалок часто говорят, что их волосы «цветом как рожь», «под цвет льна». Волнение поля под ветром приписывается тому, что там «ходят» русалки, а шелест, шепот колосьев – их «разговорам».

Еще одна связь русалок с развитием растений – часто встречающийся в быличках мотив наблюдения русалок разного роста и возраста: от маленьких, похожих на девочек (иногда даже маленьких мальчиков или зверьков, позже превращающихся в русалку), до взрослых или даже «ростом с дерево», «от неба до земли». Часто «очевидцы» рассказывают про наблюдение во время летних полевых работ (прополка льна, ячменя) миражей, представляющих собой «проход» русалок по полю: «сначала маленьких, потом побольше, потом больших, потом совсем высоких». Наблюдение русалок в полях совпадает с важными моментами сельскохозяйственных работ: появляются «как рожь выспевает», во время первых «Зажынак» (обрядового начала жатвы) на Петра, во время жатвы и во время сушки снопов. Наиболее часто русалки связаны с полями пшеницы, ржи, льна, конопли и гороха. (наиболее распространенные в прошлом полевые культуры в Беларуси). По представлениям жителей Пинщины русалки не любят никаких растений, кроме ржи, где они «качаюць яйкi (яйца) на Наўскi/Русальны Вялiкдзень (т.е. Навью/Русалочью Пасху) – при этом песни и хороводы, пированье и игры русалок во ржи направлены на защиту полей, помощь процветанию и урожаю: «Где русалки скакали и пели, там всегда зерно хорошее было». Это сближает русалок с Полевиком. Однако их отличие в том, что, во-первых, это олицетворения женского начала, а во-вторых, их воздействие связано не с землей, а с водой и воздухом.

Русалки связаны с природными стихиями прежде всего как подательницы дождя, живительной влаги – проливание воды с неба на землю во время дождя сопоставляется с их длинными волосами, спадающими на лицо, плечи, спину, часто до земли. Обрядовое обливание водой с участием «русалок» на Купалье и другие весенне-летние праздники считается следами обрядов вызывания дождя.

Связь русалок с ветром и воздухом проявляется в фольклорных мотивах появления русалки на поле из воздуха, сказания о том, что русалка «зарождается/появляется» из воздуха или смерча/вихря над полем, исчезновения («вознесения») русалки после жатвы в небе, качания русалок на колосьях, тонких ветвях, в верхушка деревьев, на качелях (подвешивание качелей на ветки высокого дерева, на которых катались девушки, во многих местах было обязательным атрибутом Купалья, да и других народных праздников). Кроме того, часто встречается мотив «невидимого присутствия» русалок в зарослях растений, проявляющийся в шевелении веток и листьев от ветра, пробегающих от ветра волнах, шепоте листвы.

Двоичность образа русалки связана с мотивом ее навьей, чудовищной природы, необузданной природной силы: она часто проявляет агрессивность возле полей зерновых, возле воды. Это выражается в том, что они пугают, кусают, режут, «застукивают» толкачом (пестом), удушают своими длинными волосами, защекотывают (что сближает ее с образом Полудницы/Полуденницы/Полевицы, характерным для других славянских народов). Могут в период Троицы-Купалья-Петра – т.е. в важный период «прорезывания» (оформления) будущего урожая - представать в растительных локусах в пугающих образах: лохматой с длинными когтистыми руками; уродливой старухой; в виде каменной или железной бабы с непомерно длинными волосами и громадной грудью – такой большой, что она ее закидывает себе на плечи; в зооморфных формах – мохнатой, волосатой, со свиными копытами, с хвостами, похожие на собак. Основная цель – напугать непрошеных гостей, «беспокоящих» поле. С этим же связан мотив «опасности воды» в указанный «русальский» период (русалка в такое время может представать полуженщиной-полурыбой или в виде росомахи).

Связь Русалки с огнем выражалась в описаниях ее горящих глаз и светящихся волос, заманивания жертвы огоньком. По некоторым поверьям, на месте, где «бесились» русалки, может появиться много грибов или правильный выжженный или усохший круг (ср. болгарские духи-феи Самодивы).

Устойчивым мотивом мифов и быличек является связь русалок с миром мертвых: объясняется происхождение русалок как «заложных» покойников (умерших «нехорошей» смертью или оставшихся без должного погребения); указывается, что они появляются в полях, расположенных рядом с кладбищем или «проводят» последовавшего за ними наблюдателя через рожь к кладбищу.
По поверьям полешуков, русалками становятся духи предков, и русалки потому живут на кладбищах; так же происхождение русалок объяснялось утопленницами, самоубийцами, парнями (!)-висельниками.
На протяжении периода наибольшей «вольности» русалок – Русальной недели – когда русалки свободно ходят по земле и веселятся, творя, что им захочется (когда они предстают как русалка-стихия, русалка-ведьма), русалок остерегались максимально. А в конце этой недели принудительно выпроваживали «на тот свет» специальным обрядом. В песнях и заговорах «проводов русалки» часто встречаются призывы к ней «идти с поля в лес», «возвращаться в реку», «не ходить по полям, не ломить колоса», «не делать залома» (залом – особым образом переплетенные колосья в поле, которые передают заложенное в них в момент «заламывания» проклятье тому, кто их срежет/дотронется). Как объясняли полешуки: «Русалки ходят целую неделю после Троицы, а в понедельник все собираются и уходят на свою дорогу: кто утопился – идет в воду, кто по-другому умер – в лес или куда там ему положено».
Иногда наличие мотива русалок, происходящих из висельников, а так же постоянно присутствующий мотив «качания» русалок на ветвях высоких деревьев, с учетом мотива связи русалок с миром мертвых, объясняют сохранившимися таким образом следами воспоминаний о древнейших обычаях захоронений на деревьях, а то и вовсе о «жертвоприношениях на деревьях» (ср. с описаниями римлянами друидских обрядов, считающихся современными исследователями наследием еще более древних до-кельтских племен; скандинавский миф об Одине, повешенном в качестве жертвы на Мировом древе).
Тесная связь русалок с деревьями широко представлена в песнях, сказках и обрядах: русалки сидят на деревьях; связывают ветки и катаются на них как на качелях; привязывают себя волосами к веткам и свешиваются так с деревьев; подвешивают на деревья случайных попавшихся им путников. Особенно любимыми деревьями русалок являются береза, дуб, груша и сосна.


РУСАЛИИ


Древние славянские игрища, связанные с культом русалок. По мнению исследователей, русалии происходят (или имеют общее происхождение) от античного праздника роз (Rusalia, Rosalia), которое в римско-итальянском регионе устраивалось в честь умерших и заключалось в возлагании на могилы в весенне-летний период букетов, гирлянд и венков из роз и других цветов.
У славян присутствуют архаические верования об «умирании» земли на зиму и возрождения ее весной. «Нячысьцiкi» (нечистики, сборное название мелких природных духов, появившееся с приходом христианства) на зиму тоже впадают в спячку и просыпаются вместе с природой. В том числе и русалки.
Записано на Гомельщине, Хойницкий район: «Как потеплеет, станет народ везде сеять, пахать все – вот тогда и видят русалок. А в лесу то грибы растут, то ягоды появятся, так люди видят русалок… Как тепло, тогда они и появляются. А как пожнут рожь, так и русалки уйдут. У них есть место, куда прятаться, а когда тепло – они в поле».
Цель обрядов Русалий – улучшение плодородия, заклинание природных стихий с целью создания благоприятных условий для урожая. Древние русалии были очень насыщенным действом. По сообщениям христианских миссионеров-проповедников, древние русалии это «великий сбор», «в граде», «на стогнах» большого количества людей, одетых ярко и пестро. Сбор устраивался ночью. Участники делились на зрителей и непосредственных исполнителей обрядов. Исполнители обходили деревни и поля с целью улучшить их урожайность и благополучие. Действом управляли специально избранные и сведущие в деле старейшины – «русальщики». «Русальцы»-ритуальники – это музыканты, которые играли на духовых, струнных и ударных инструментах, одетые в «скураты» (возм.от слова «скура» - шкура), т.е. маски. Выделялись танцовщицы, выбраные из самых красивых девушек. Девушки эти пели песни, плели венки, водили хоровод – в том числе и вокруг специально выбранной пожилой женщины-Русалки, бросали венки в воду с целью погадать на счастье и благополучие. В поле, в посевах, участниками имитировался (вероятно, в более ранние времена - осуществлялся в реальности) акт соития, который должен был содействовать урожайности полей. Зрителям христианские миссионеры приписывали «пение бесовское», «говор бесчинный», «плещевание» и «позорование» всего, что происходило.
Весенне-летние русалии на Восточном Полесье, междуречьи Днепра, Припяти, Десны до 20-го века сохранили архаическую жанрово-тематическую насыщенность, живую веру в поверья, былички, связанные с русалками и русальными обрядами, песни.

В Беларуси известны также «калядные» русалии. На Восточном Полесье последняя неделя перед Калядами называлась русальной. По некоторым свидетельствам (записано в Мозырьском районе) в год бывает три русальных недели: «Пасхальная, на Троицу и на Рождество».
Следы зимних русалий сохранились в Масленице: «в ночь на Масленицу жгут костер, вешают на ворота замки, чтобы змея не забрала у коровы молоко. Брали друг друга за руки и ходили вокруг костра, приговаривая “Русалка, русалка, табе да нас не дабрацца, бо ў нас на руках палка”». Цедилки, на которых процеживали молоко, на Масленицу прятали, чтобы русалка не украла. Делали символ Русалки (позже «Масленицы») и сжигали его.
В деревне Неглюбка Ветковского района, проводили обряд вызывания дождя следующим образом: тягали по речке борону и пели:
«Русалкi сядзелi,
Русалкi сядзелi,
Песенькi пелi,
Богу малiлiся
I дажджа прасiлi.
Ты палей, дашчык,
Пакрапi зямлю.
Багацець старыку i бабе,
I мне, маладой, замуж выйсьцi
I дзяцей за руку павадзiцi»



РУСАЛЬНАЯ ОБРЯДНОСТЬ


Обряды и обычаи, связанные с русалками, привязанные в основном к Русальной неделе.
Разнородность обычаев в разных местностях свидетельствует о достаточно давнем вырождении земледельческой и вегетативно-продуктивной направленности мифологии о русалках.
Связь с урожайностью выразилась в обряде «Пускания русалки в рожь»: например, в деревне Красная Дуброва Речицкий р-н Гомельской обл. перед Зажынкамi (началом жатвы - на церковный праздник Петра) «пускали» в ниву женщину, переодетую «русалкой» - она ходила по полю и это должно было обеспечить удачный сбор урожая. Это обязательно сопровождалось трапезой возле поля.
В деревне Пракисель того же района, русалкам – которые охраняют растительность и потому не любят, чтобы их срезали, пугают и мешают жнеям – перед началом жнива оставляли в поле "что-нибудь вкусное" и разноцветные ленты.
Еще практиковались т.наз.«распальвання» («разжигания») зерновых - в качестве элементов этого обряда присутствовали разжигание костра и парные игры молодежи возле него, «преследование»- ожигание парнями с крапивой девушек и взаимные ритуальные хлестания друг друга крапивой, зажигание факелов и бегание с ними по полю, прыжки через костер, оббегание парнями поля «т.н. обпаливание поля».
Наиболее древний и языческий ритуал «магического брака во ржи» сохранялся на Гомельщине: во время обряда «Проводы русалки» девушку, переодетую русалкой, и выбранного ею парня вели за деревню, а сами возвращались по домам. Вечером, после захода солнца, пару искали там, где растет самая густая рожь. «Русалка» выходила со своим «супругом» из ржи и шествие уходило в лес до того места, где днем начиналось.
Связь русалок с плодородием демонстрирует обряд «Пралазiны» (пролезание) через русальный венок.
Борисовский р-н: «девушки и парни все шли в лес. Парни вырезали длинную ореховую палку и сгибали ее в кольцо, а девушки рвали веточки березы, орешника, липы и делали из этого кольца венок. Четыре парня затем брали его на вилы и несли в деревню. А бабы с внучками сидели и их ждали. Затем ставили венок на ребро и все через него пролазили, а дети пели:
«Шла Русалка сялом, сялом
Закрыўшы вочкi пяром, пяром
Яе дзеткi баялiся
За старых баб хавалiся».
Когда все пролезут, парни несут венок туда, где раньше рожь сеяли. Это русальный венок, через него ходит Русалка».

Ритуал «разрывания» Русалки, или ее символов-предметов (венков, одежды) перед бросанием их в поле, на огород, на луг; забрасывание в поле Русалки-чучела, причем сделанного из соломы «колосьями вниз»; удвоение персонажа-русалки – противопоставление русалки «молодой» и «старой», «живой» русалки-девушки и «мертвой» русалки-чучела – это все признаки типичного «умирающего и воскресающего» божества природы, божества плодородия.
Существует мотив, что русалками становятся девушки-невесты, умершие до свадьбы. Одна из быличек со Столенщины повествует, что крестьянин, у которого умерла дочка-невеста, привязал ее к столбу и совершил подобие венчального ритуала для покойницы со столбом, чтобы она не стала русалкой.
В Восточном Полесье, Северной и Центральной Беларуси распространены были переодевания в русалку. Архаичность этого обряда видна из факта сходства этой русалки-маски с русалкой-мифологической сущностью: «Русалки ползают по земле, как змеи ползают. И вот кто хочет напугать, так кожух вывернет, ляжет в меже на огороде и пугает – ползает как русалка» (записано в Брагинском р-не). Запись из Пуховицкого р-на: «Женщина взяла волосы, распустила, опустила на лицо, и во ржи пряталась, пугала, а за ней хлопцы гонялись, пытались «русалку» поймать.»
Центральное место русальной обрядности занимают «Проводы русалки»


РУСАЛЬНЫ ТЫДЗЕНЬ (РУСАЛЬНАЯ НЕДЕЛЯ)

Фиксируется на всей территории Беларуси. Но в разных регионах его продолжительность и время определяются немного по-разному: от Чистого четверга, от Пасхи, от Юрия – и до Троицы, Купалья, Петра, начала жатвы, неделя перед Купальем, первая неделя Петровского поста. А чаще всего перед- или после-Троицкая неделя. Отсюда названия: "праводны", "траецкi", "духавы", "клечальны", "зялёны" тыдзень; "траецки май".
Празднование также имеет большие местные различия.
Так, например, в Речицком р-не Гомельской обл. выделялся понедельник Русалочьей недели, который назвали «Iван-ды-Мар’я».
На Пинщине в первый вторник после Троицы – "Конскi Вялiкдзень" / Конская Пасха – не использовали коней на работах, у стойлах вешали свечки за здоровье животных.
В среду после "Сёмухi" - "Градавая серада" (от слова «град»), "серада Русаль" – оберегались от града: не работали в поле, не делали никакой домашней работы – иначе случится град и побьет все посевы.
Четверг русалочьей недели (Сухi, Крывы чацьвер - «сухой», «кривой» четверг, Наўская Тройца, Русалачын Вялiкдзень – навья троица, русалочья пасха) – считался у восточных славян периодом самой большой интенсивности русалок – они выходили из воды, сушились, гуляли и играли. На Гомельщине молодежь обливалась водой – чтобы дождь пошел, «чтобы летом не было засухи».
Пятница после Сёмухi в Мядельском р-не называется «Лядавая» (т.е. ледяная) – «чтобы не было града и грома, надо в этот день не работать самому и не заставлять работать коней»
Воскресенье Русалочьей недели была днем Проводов русалки.
На Полесье традиционными днями проводов русалки были также понедельник и вторник после Троицкой недели (Розыгры, Розгары, Розгулi, Русалачыны розыгры ) – считалось, что в эти дни русалки самые опасные. В понедельник послетроицкой недели (Кривой понедельник) нельзя было работать на конях.
Русалкина неделя выражает пик природного цикла, его «переломный» момент, «граница» между прошлым урожаем и будущим – и Русалка его т.н. «темпоральный демон». Отражение космической хаотичности времени – это многочисленные запреты начинать в этот период новую работу, полевые и другие созидательные работы; приписываемые этому времени появления «плохих» животных – черви «росавкi» на капусте, обнаглевшие вольчи стаи; появление в это время уникальных природных явлений (нпр., град, миражи в поле) и артефактов; способность русалки к оборотничеству и непредсказуемому изменению вида от прекрасного молодого до страшного старого, ее неуравновешенность, легкий переход к злобе и доброте. В свете этого Русалочьей недели приписывалась вина за появление «неправильного» потомства у людей (с демоническими и колдовскими способностями) и животных (странного вида, поведения, и т.п.) - запрещалось, нпр, сажать в это время курицу на яйца, т.к. выведутся кривоногие цыплята и все достанутся русалке. Выражением мирового хаоса был разгул русалок, другой нечистой силы, колдунов и ворожей, антиповедение – т.н. «русальнiчанне» - обычных людей, рождение в это время людей с паранормальными способностями. Это время считалось «меченым», «сухим», болезнетворным: русалки в это время развлекаются порчей полотна, ткани, развешенного на просушку белья, топтанием и ломанием зерновых, закалыванием людей своей «железной, острой» грудью, «высушиванием» зерновых. Праздновались «сухие» дни – когда запрещалось что-либо делать, иначе оно потом «выйдет боком», приведет к очень плохим последствиям. Результатом нарушения требований Русалочьей недели является угроза заболеть – обиженная русалка нашлет разные болезни ( «от злого русалкиного взгляда все, кто его видел, становились кривыми, сухими, горбатыми») – в основном русалки насылали болезни нервные (припадки, нервный тик, обмороки и слабость) и связанные с нарушением координации и динамики движений (искривления, лихорадки) – признак «кривизны», «сдвига» самого времени, в которое это происходит. Часто образ «кривой русалки»: «Сидит на кривой березе на кривой дорозе», «Русалки ходят, кривляются, ломаются». В ритуалах и мифах о стирке русалками белья, тщательном высушивании ими своей одежды, в обычаях достать и пересушить все имеющееся белье и одежду – отражается традиционная для гранично-переходного периода времени возможность очищения. Поэтому на деревья вывешивают «новую» одежду для русалок, накидывают на них при встрече косынку, фартук или отрез полотна. Тема борьбы света и тьмы в этот период выражается запретами зажигать свет (он искусственный и может нарушить равновесие), обычай «караулить» на Петра восход солнца, чтобы русалки не смогли испортить на заре посевы.


Русальныя вянкi (русальные венки)

- обязательный атрибут русальной обрядности.
Венки вьют для маски-Русалки и для других девушек – с этого начинается обряд Проводов русалки, а их разрывание его заканчивает. Венок и зелень, составляющую костюм русалки, снимали с нее и забрасывали в рожь «чтоб колосилась», несли на огороды «чтобы хорошо росли огурцы и капуста, чтобы на капусте не было червей». Венки сжигали на огне («палiць (жечь) русалку»), пускали вниз по реке («тапiць русалку»).
Если Русалку «провожали» на кладбище, венки вешали на кресты, на деревья, оставляли на воротах кладбища, пока не засохнут.
В разных вариантах празднования Русалий прежде всего присутствует сам процес «витья, свивания» - плетение (белорусск. «вiццё, зьвiванне») венков называлось одним из любимых занятий русалок – поскольку свивание – это зарождение новой структуры, завивание колоса, плода (ср.современное русск. «завязь»)
Сакральность процесса плетения венков видна в жестком регламенте этого ритуала: «девушек должно быть шесть или двенадцать» или в обязательном «всеобщем» характере этого действия «каждая рука должна плести – сколько девок есть, все венок плетут!» Самый большой венок – русалкин («Венок русалки самый большой, он такой большой, что и девушки не видно» - записано в Речицком р-не) поскольку она источник природной силы растений.

Иногда этот громадный венок переходит в «Русалочий хвост» - хвост венка, который тянется сзади по земле, или его изготовляли и приделывали сзади отдельно – он обязательно должен тянуться по пашне, обеспечивать контакт Русалки с землей. Стелящаяся за русалкой по земле зелень венка как бы олицетворяла силу плодородия. которой русалка поделилась с землей - будто бы там, где она проходит, тут же начинается буйство растительности. Предположительно, именно эта черта обряда затем, в тех местах, где он утратился частично или полностью, привела к появлению понятия о том, что у русалок есть длинный зеленый хвост. Чтобы объяснить это утверждение "заново", забыв его первоначальный смысл, выдумали русалку уже с рыбьим хвостом, длинным и зеленым.

С этим связаны традиции качаться по растениям, «топтать» и «опевать» зерновые и т.п. Записано в Хойницком р-не: «Как выспевает рожь, как цветет василек на Петра, то собирались девочки и плели венки из хвои и васильков, надевали их, потом перекувыркивались в тех венках и шли ко ржи. Там игрались: песни пели, гонялись друг за другом. Да так, бывало, вытопчут рожь, что и жать нечего».


Русальные песни, «русалки»

- небольшая группа произведений обрядовой поэзии, которые исполняют на протяжении Русальной недели и Проводов русалки. Центр их бытования – Восточное Полесье, зафиксированы также на Витибщине.
Основные сюжетные линии:
«На граной нядзелi русалкi сядзелi» // на русалочье воскресенье русалки сидели
«Правяду я русалачку, правяду… Правяду да бору» // Проведу русалочку… до бора
«Русалачкi-зямляначкi» // Русалочки – землячки
«Да сыйду на гору» // Ой уйду на гору / ой уйду на небо
«Русалачка-купалачка ды на моры купалася край беражку сушылася» // Русалочка-купалочка да на море купалась, возле бережка сушилась – тема того, что русалкам – обительницам воды - дана Русалочья неделя, чтоб обсохнуть и насладиться пребыванием на сухой земле.
«Ходзiць русалка па вуліцы» // Ходит русалка по улице
«Русалачка-купалачка, дзе твая дачка?» // Русалочка-купалочка, где твоя дочка
–тема знаменитой Купальской песни «Купалинка»:
«Купалiнка, Купалiнка,
Цёмная ночка!
Цёмная ночка,
А дзе ж твая дочка?

Мая дочка ў садочку
Ружу, ружу поле
Ружу, ружу поле,
Белы ручкi коле!

Кветачкi рве, кветачкi рве
Вяночкi зьвiвае
Вяночкi зьвiвае
Слёзкi пралiвае

Слёзкi пралiвае
Мiлага чакае.»

(Купалинка, темная ночка, а где же твоя дочка? – Моя дочка в садочке, розу пропалывает, белы ручки колет – Цветочки рвет, венки плетет, слезки проливает – Слезки проливает, милого ждет)

Роза (бел.«Ружа». Архаичное, местами оставшееся в фольклоре и как название кожной болезни: «рожа») считалась символом красивой женщины, нечто идеальное.
В качестве волшебного цветка исполняет символическую роль в сказке, схожей по сюжету «Аленькому цветочку», но тут девушка выходит замуж за ужа (очень уважаемое и мифическое животное), в последствие оказавшегося Ужиным царем, а значит, способным принимать человеческий облик.
Дикая роза, шиповник - «дзiкая ружа». «Ш ы п ш ы н а» - символизирует страдания, боль, отчуждение и покинутость:
"Для сына пасадзiла чырвону калiну, для маладой нявесткi – калючу шыпшыну"

Роза широко используется в орнаменте – чаще всего при вышивке крестиком, но и гладью)

В песнях местонахождением русалки чаще всего называется береза:
«На белай бярозе// Русалкi сядзелi // Сукi вязалi // Да на тых суках // Русалкi гуталi»
реже это рожь: «Там русалкi ў жыце // зялёным сядзелi»

Кроме того, песни отражают путаницу с происхождением русалок: на дереве они или из земли:
«Русалачкi, // Зямляначкi // На дуб лезлi // Кару грызлi // Звалiлiся, пабiлiся – Тройца!» // без комментариев – Тройца – это праздник Троицы
или все-таки в небе (по-белорусски «наверху» это «наверсе» или «угары» т.е. «на горе») – отсюда песня про уход русалок на небо «Да сыйду на гору»

Часто встречается, как в вышеприведенной «Купалинке», образ русалкиной дочки-старательной труженицы, причем ей приходится иметь дело не с обычным огордными растениями, а чаще с символическими или дикими-лекарственными:
«- Русалачка, Наталачка! Дзе твая дачка Улляначка? – У вагародзе чабор поле, чабор поле и перабiрае»
(Русалочка Натальечка! Где твоя дочка Ульяночка? – В огороде чабрец пропалывает, чабрец пропалывает и перебирает)

В целом песни русалочьей недели – жалобно-сочувствующие, в них образ русалки – существа совсем не страшного, зависимого от человека – в отличие от сказок и быличек про «страшных» русалок.

Песни проводов русалки – магически-заклинательные, в них подчеркнуто иномирное происхождение русалки, мотив изгнания:
«Правяду я русалачку да бору… у зялёну дуброву …за цёмны лясок …за гору … да грушкi …да мяжы …да ямкi …да Бога» (проведу в бор, в зеленую дубраву, за темный лесок, за гору, до груши, до межи/границы, к Богу)
При этом в песнях часто вспоминаются и самые любимые для русалок места среди культурных растений – рожь и капуста:
«Правяду русалку ў капусту, / А сама вярнуся ў хату пусту / Правяду русалку зь лесу, / Рана-рана, зь лесу / Зь лесу да ў ядраное жыта - / Вось там ёй i жыцi»
Характерен мотив «отмежевания» от изгнанной русалки, что выражается в песнях-противопоставлениях, кольцевой композиции текста, заклинальных образах-границах, выражении запрета на определенные действия русалки «Чтобы по моему жыту не ходила, его не ломила»


Проводы Русалки


Начинались со сбора девушек и женщин в поле/лесу/возле поля с зерновыми для плетения венков (в т.ч. и специального хвостатого венка Русалки) и изготовления русалки-чучела.
Вечером (как стемнеет, как солнце скроется) обряд начинался с выборов русалки (ритуальницы с длинными волосами, «хорошей, самостоятельной девушки», высокой. – или, в отдельных регионах, ориентировались на какую-то особенность: сирота, вдова, старая бабка).
Центальное событие – вождение русалки: может быть, в зависимости от местности, в разные места: в рожь, в поле, в лес, к дереву (дуб, груша, береза, сосна), к огню, на холм, к воде, на кладбище, «на дорогу», «за село», «к кресту», «на перекресток» - и оставление ее там.
Выполняли ритуал как правило девушки, иногда и женщины. Обряд продолжался «преследованием» прогоняющих русалкой: девушки должны были убегать, поскольку мифическая Русалка, если догонит, может защекотать, задушить, сломать шею, наслать болезнь и т.п. Завершалось все обрядом магического «отмежевания» от русалки и действиями обрядового очищения: например, кувыркания, которые символизируют в белорусской мифологии обряд смены облика, превращение; в конце обряда парни обливали девушек водой и все возвращались в деревню. Иногда вместо живой «Русалки» сразу использовали чучело из соломы, а также дополняли вторым персонажем – дочкой русалки (девочки или чучела).
На Гомельщине выбирались Русалка и Русалин, с ними обходили все дворы, встречали их на каждой улице хлебом-солью.
В некоторых местностях Русалки не осталось в обрядности даже ввиде чучела – шествие «выводило» воображаемую русалку на место проводов, чаще всего перекресток, а затем все разбегались с визгом от «привидения русалки».
В некоторых местностях проводы русалки ограничились всеобщим угощением на месте «проводов» - у леса или у нивы (с обязательной яичницей – омлетом – яичница одно из ритуальных блюд, используемых в большинстве языческих обрядов, связанных с плодородием и благополучием человека и животных, сохранились народные утверждения, что это «типовая» жертва богу Велесу) с исполнением песен и катанием молодежи на качелях, развиванием и разбрасыванием венков.

---

21.09.2010 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно за

...читать дальше (еще 10357 символов) >>

давать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.

---

Котоматрица

Смотреть ещё!

---

Котоматрица

Смотреть ещё!

---

даааааааа.......

20.09.2010 в 12:09

Пишет  Bercut_bird:

20.09.2010 в 05:13

Пишет  My Precious:

Прелесть )))

19.09.2010 в 18:19

Пишет  Катце-годзэн:

Очаровательно! =)

18.09.2010 в 22:50

Пишет  Кошемышь:

*тихо ржот*
Вымою посуду, это я люблю,
Это успокаивает злую кровь мою.
Если бы не этот скромный жизни путь
Быть бы мне убийцей иль вовсе кем-нибудь.
Кем-нибудь с крылами и огненным мечом,
А так - вымою посуду, и вроде бы ниче! ©

---

20.09.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).

Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в

...читать дальше (еще 2230 символов) >>

небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.

Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.

Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...

Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

---

Эта пиздец.... мозг порвало....

18.09.2010 в 14:39

Пишет  Bercut_bird:

Улет ))

18.09.2010 в 05:26

Пишет  Вук Задунайский:

Разрыв шаблонов

17.09.2010 в 21:06

Пишет  Алькор:

В преддверии ВолкиМибувской репетиции... )

(с)тащено

---

Чёрт, я и не думала, насколько это вредно....

18.09.2010 в 00:52

Пишет  Bercut_bird:

Сам никак не соскочу..

17.09.2010 в 22:11

Пишет  V01dem4r:

17.09.2010 в 14:42

Пишет  rony-robber:

Зависимость

16.07.2010 в 13:15

Пишет  Wilby Prett:

О вреде чтения
Расскажу вам мою грустную историю.

13 лет назад я начала читать. Сначала это были просто забавные стишки для детей, я думала легко соскочить. Но это стало затягивать. За стихами пошли рассказы, за ними - повести, а потом - романы, трилогии... Я не могла остановиться. Это вредное существо внутри меня требовало все больше и больше. И я читала. Литература превратилась в неотъемлемую часть моей жизни. Когда не было что почитать, у меня начиналась ломка. Я стала копить, занимать деньги, только чтобы купить книгу. Меня никто не понимал, друзья отвернулись от меня, я потеряла покой. Каждый раз когда у меня появляется какая-то сумма я бегу в книжный магазин и покупаю этот наркотик в обложке - мягкой или твердой.
Не знаю, смогу ли я когда-нибудь остановится. Прав был тот, кто говорил, что не стоит начинать. Но в 6 лет не было никого, кто предупредил бы меня об этом. Несколько раз я предпринимала попытки бросить, но книги манили, и я сдавалась...
Не начинайте читать, подумайте о своих близких.

---

Жаль не умею скриншоты делать.....



Иисус Христос
Информация на данной странице может не соответствовать действительности. (подробнее)

Часть информации на этой странице может быть ложной. Некоторые пользователи считают, что в ней содержится ненастоящее имя, фамилия или фотография.

Отправить Иисусу сообщение
Добавить в друзья
Отправить Иисусу подарок
Добавить в закладки
Иисус Христос
Вуз:
ИГМА
Факультет:
Лечебный
Иисус ограничил доступ к своей странице.

Вы можете добавить его в друзья.

Да вы чё, издеваетесь?!! О_О *с возмущением* не, ну ладно ещё всякие Вельзевулы и Астароты, но бля Иисус...
Сука грёбанный контакт... >_<

---

О телегонистах

*сходила и проблевалась, простите за подробности*

Ё-маё, и ведь когда-то мне этот человек нравился, вплоть до желания изнасиловать.... мама мия, у меня всё было плохо с мозгом или с чем?!! Фуу, буэээ.... какая мерзость, оно меня трогало.... ощущение, как будто бомж какой облапал....

О_О

До Осмин стало постепенно доходить, мдя...

---

Вот с этим не поспоришь...=))

17.09.2010 в 04:01

Пишет  El Guason:

И очередное "на посмеяться"))

16.09.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Правдивый гороскоп.

Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-веги

...читать дальше (еще 14040 символов) >>

терианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).

Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С ними точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.

Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.

Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.

Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.

Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.

Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.

Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).

Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.

Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

© a6a

---

"Армия Иисуса Христа"....

Ребятня в контакте периодически доставляет, дооо.....

---

---

*истерически хихикает*

та неее, я оборотень, оборотень я....

Ну что, вампир ли вы? — Надо же! Вы — и в самом деле ВАМПИР!

Ваша природа отличается от природы людей. Вы — не зло и не высшая раса. Вы и сами знаете, что вы такое и какими именно необычными способностями наделены. Так что не будем выдавать ваших секретов

Пройти тест

---

15.09.2010 в 12:19

Пишет  Bercut_bird:

14.09.2010 в 22:54

Пишет  V01dem4r:

14.09.2010 в 13:38

Пишет  Bror Jace:

Картинка сделала мой день)))

---

15.09.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
О чем предпочитает не думать Билл Гейтс

Актриса Сандра Баллок как-то сказала: "Слава - это когда после поломки модема, ремонтник приходит в твоей дом немного быстрее чем обычно".

Когда впервые был изобретен CD, разработчики пытались определить для него объем и решили, что диск должен быть достаточно большим, чтобы вместить Девятую Симфонию Бетховена. А это примерно 72 минуты.

Раскладка клавиатуры QWERTY, возраст которой, кстати, составляет более 100 лет, проектировалась как самая неудоб

...читать дальше (еще 2112 символов) >>

ная, «запасной» вариант. Дело в том, что когда машинистки печатали быстро, пишущие машинки быстро ломались, и создатели пытались разработать раскладку для печати одной рукой. Раскладка клавиатуры DVORAK, которая использовалась изначально, эффективнее QWERTY на 70%.

Комбинация клавиш Ctrl+Alt+Delete для быстрой перезагрузки компьютера была предложена доктором Девидом Бредли, одним из 12 инженеров, разработавших IBM PC. Правда, сначала он предложил Ctrl-Alt-Esc, но оказалась, что эту комбинацию можно было случайно нажать одной рукой.

Отцом смайлика принято считать Скотта Фолмана, который 19 сентября 1982 года использовал известные символы во время общения в электронной сети университета Карнеги Меллон.

Первым портативным компьютером был Osborne Computer, представленный в 1981 году. Он весил около 12 килограммов, имел 5-дюймовый монитор, 64 кб памяти и стоил 1,795$.

Мощнейший компьютер своего времени ENIAC требовал такого количества электроэнергии, что огни близлежащего города тускнели каждый раз при его запуске. ENIAC (Electronical Numerical Integrator and Calculator) — это первый широкомасштабный электронный цифровой компьютер, который можно было программировать. Он был запущен в феврале 1946 года и занимал целую комнату.

Первая программа, которую написал Билл Гейтс, была слишком большой, чтобы вместиться в памяти персональных компьютеров того времени. PC имел 16 Кб памяти, а программа занимала 34 Кб.

Современный PC имеет в 10 раз больше компьютерной мощности, чем потребовалось для отправления и посадки человека на Луну. В течение последних 12 лет IBM получила более 30 тысяч патентов - больше, чем любая другая компания или частное лицо. Три самых производительных в мире компьютера созданы компанией IBM.

В Microsoft работает общей сложностью 72 тысячи сотрудников (75% мужчин, 25% женщин), годовой оборот компании только от сетевых проектов составляет 44 миллиарда долларов. По статистике среди компьютерных инженеров только 9% женщин.

Если Билл Гейтс будет платить 1$ каждый раз, когда у кого-то зависает «Windows», Microsoft станет банкротом через 3 года.

---

14.09.2010 в 19:27

Пишет  Ытить:

Про зависть
Уси уже давно подумывали о том, что пора бы Келиньку прищучить. А то зазнался, ходит тут, будто умный, а у самого и достоинства-то – три класса у Оромэ окончено да четвертый начат. А Усей пока только в подготовительную группу приняли, но они не завидовали, конечно, потому что разве Келям завидуют? Это Майям можно немножко. А как прищучишь наглеца? Бублик разве Келин за обедом съесть? Так не ест Келя бубликов, бережет фигуру и спортивную форму. Уси сначала думали, что спортивная форма – это одежда такая. Залезли к Келе в комнату и обгрызли что нашли. Думали, вовсе попортили форму его. Ан нет. Хвастается Келя своей формой, скалит зубищи белые в улыбке жемчужной. Нет, Уси не завидовали ни маленечко, у них и у самих много зубов на двоих было и даже без кариеса. Некоторые. Так, в воспитательных целях у Кели парашют из сумки вытащили, когда он на орлах полетел фигуры высшего пилотажа изучать под руководством Манвэ Сулимо. Шалость детская – шалость и есть. Разве из Мандоса долго до дому идти?.. А Келя возьми и не упади с орла ни разу. Ни полразика! Вот цепучий какой да гадкий! Уси просто возмутились душевно, когда его целого-невредимого увидали. Сказали, что шрамы украшают мужчину, а Келя гладкий, как баба. Тут Каря пристал, во всех местах гладкий или не во всех, да откуда Уси это знают. Каря – дурак, это давно всем доподлинно известно, а туда же, мнит себя великим Экюэлем Пуароэлем (это такой эльф-детектив был, про него и книжка есть у папы Феанора в библиотеке, он на нее тарелку с супом ставит, когда от работы на обед оторваться невмочь). А вот Келю комплимент про гладкость совершенно не пронял, с него, как с гуся вода. А с гусями у Усей древняя вражда была. Потому второй фронт они открыли против Кели – географически близ огуречных грядок. Только Келя выйдет на рассаду свою полюбоваться возлюбленную, а Уси уж тут как тут с лопатами – садят прямо там же помидоры, желтые и красные. Но Келе что – не оскорблен! Ржет, как конь, и говорит, что помидоры нечего в землю втыкать – ни желтые, ни красные. Странный. Как же они произрастут, если не втыкать? И задумали Уси думу горькую. Они не завидовали, разумеется, достать Келю было уже делом чести. Пошли к папе. Сказали слова лживые, не эльфийские, что Келя дурно себя вел давеча и Хуану вычес регулярный не производил. Только нахмурился папа. Не поверил? Нет, не поверил. Да еще и к Усям стал присматриваться – де у них орочья зеленца пробивается после таких-то деяний. Тут Уси и раскаялись и Келю в покое оставили. Потому что не завидовали ни капельки, а орками становиться не престижно и вообще не эстетично. А Келя им бусы подарил, одному зеленые, другому красные. Просто так. Дурачок.

---

Тесты

Сука инет что-то подозрвает...

Вы похожи на Финрода Фелагунда (Финдарато Инголдо)

Финрод был старшим сыном Финарфина, сына Финвэ и Индис, его второй жены. В Средиземье его прозвали Верным и Другом людей. Он был королем-основателем Нарготронда, за что получил прозвище Фелагунд, «Прорубающий пещеры». Во время Дагор Браголлах был спасен человеком Барахиром и отдал в дар ему свое кольцо. Через много лет, уже после смерти Барахира, к Финроду пришел сын Барахира Берен с просьбой о помощи. Финрод согласился помочь смертному, и вместе с небольшим отрядом эльфов сопровождал Берена в походе за Сильмариллами. Затем отряд был захвачен в плен Сауроном, Финрод сразился с черным властелином на Песнях Силы, но проиграл, ибо его силы были подорваны упоминанием резни в Алькваллондэ. Эльфов и Берена бросили в темницу, и каждый день приходил волколак и пожирал одного из пленников. Когда пришла очередь Берена, Финрод разорвал свои цепи и убил волка, но сам был смертельно ранен. Так, во тьме Тол-ин-Гаурхота, пал один из доблейстнейших королей того времени. Когда Лютиэн спасла Берена из темницы, тело короля погребли на вершине зеленого холма на острове, а его дух вернулся в Эльдамар. Цитата: «Финрод был похож на отца своим прекрасным лицом и золотыми волосами, а также и благородным и добрым сердцем, хотя ему была присуща и высокая доблесть Нолдор, а также, в молодости, их рвение и пыл; а от своей матери-телери он унаследовал любовь к морю и грезы о далеких землях, которых он никогда не видел»

Пройти тест

Эх... мимо.... это должен был быть раух, или хотя бы горный хрусталь

Вы подошли к столу. Лучина почти догорела. На столе действительно обнаружилась коробка: чёрная, обшитая бархатом. Открыв крышку, вашему взору предстал.. Изумруд

Изумруд - это ювелирный камень высшего класса, темно-зеленые красивые образцы которого ценятся дороже алмаза. Изумруд относят как к стихии Земли, так и к стихии Воды. Считается, что этот камень приносит счастье только чистому человеку, пусть даже безграмотному. Изумруд не способствует накоплению информации и не способствует счастью людей умных и образованных. Этот камень хорош людям интуиции, раскрывающим тайные процессы, для медиумов, спиритов, для людей, связанных с тайнами иного мира. Также изумруд относят к камням-лекарям. Говорят, что он помогает справится с болезнями (порой неизлечимыми) и несколько увеличивает скорость затяжения ран.

Пройти тест