Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море.

Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды.

Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.

— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.

— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.

— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!

Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:

— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды

---

18.10.2010 в 21:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Точка возврата

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выс

...читать дальше (еще 2396 символов) >>

кочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались ... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.

Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню.

Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.[next]

Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..?

Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

© storyofgrubas

---

18.10.2010 в 18:34

Пишет  C@es@r:

18.10.2010 в 02:27

Пишет  Wizzard Rick:

16.10.2010 в 13:49

Пишет  makoto77:

Вкратце:

Ёж и немцы ))

Ой, пльо, народ! Вы просто обязаны почитать это и поржать вместе со мной!

Письмецо одной русской девушки, живущей в Германии, подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.


... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал, и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (ёжику!!!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!), тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке? (над ёжиком, ёпть!!!)
Он отвечает: Да, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться...
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нужна характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сцука!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше - зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду, как умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

---

=)))) Осмян научит, как печеньки есть, дооо....=)))))

Наконец, Вы активируете меч. Сияющая полоска светового клинка вырастает из рукояти. Её цвет - фиолетовый.

Довольно редкий цвет. Фиолетовый цвет клинка обычно выделяет неординарных натур, умелых дипломатов и мудрых учителей.

Пройти тест

---

Я не могла это себе не утащить...)))))))))

18.10.2010 в 02:10

Пишет  Тхурингветиль:

Да уж, действительно...))

17.10.2010 в 23:56

Пишет  Фелина:

Просто два поста из "избранного"

17.10.2010 в 23:42

Пишет  Нат Фламмер:

Игра, такая игра.
Увидел в окне соседнего дома луч лазерной указки прямо в мои окна. Упал на пол.

17.10.2010 в 23:30

Пишет  Ланиста:

Вот, блин интересно. Окликаешь человека, чтобы он остановился, догоняешь - для разговора, а он тебя встречает словами:
- Аркмор, только не дерись, пожалуйста. Не надо драться...

Я что, мля, реально произвожу такое впечатление, будто могу сходу упороть без лишних разговоров?

Блин, какие у меня хорошие, добрые и доверчивые друзья...

---

17.10.2010 в 03:56

Пишет  ~Alia~:

Смерч во Владивостоке
Сегодня во Владивостоке был настоящий смерч! Радует, что он гулял по заливу, а не по городу... Но занятно, что в разных районах была разная погода - где-то просто ливень, где-то ничего не было, где-то град...

---

Осмин Миэоэль Нолдонель Рысь

Имя: Осмин Миэоэль Нолдонель Рысь Желаемая должность: оператор грудного вскармливания Занятость: минимальная Желаемый оклад: 807 000 у.е. Год рождения: 1720 Место рождения: Образование: таитянский университет типологии именных групп, факультет народов Османской империи. Языки: сенегальский , лапландский Начало профессиональной деятельности: 7 лет Опыт работы. 1735. Компания: ООО Кто сверху. Должность: Company. Должностные обязанности: Познать воздух, Зарезать ружья. 1739. Компания: Doom Studio. Должность: старший отбеливатель. Должностные обязанности: Привязать колокольчик, Отключить остатки. 1743. Компания: КООП Besame Mucho. Должность: замедлитель тяжёлых нейтронов. Должностные обязанности: Поцеловать директора, Завязать аферу. 1747. Компания: Back In The USSR Limited. Должность: полупроводник. Должностные обязанности: Предать официантку, Застолбить ветер. Научные публикации. Гидроакустический синдром красноглинной керамики на базе K-моделей Транзитивная деструктивность ультрафиолетового излучения в рамках многомерной топологии Диалоговый психотип трипольской культуры в традициях раннесредневекового сёгуната Статьи. Поцелуй галантного кактуса Рыцарь в бочках Аварийный мелиоратор Байки и лампочка В ожидании гитариста Хобби и увлечения: Гражданско-процессуальный фенотип, Рекурсивная симптоматика. Вредные привычки: Спекулятивная функция. Громкость: 846 Дб. Частота: 716 Гц. Пищевая ценность: 925 Ккал. С моих слов составлено верно. Нач. отдела кадров Всеслов Рыбкин.

Пройти тест!

---

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

с печеньками

---

Надо запомнить, поможет в бою!

15.10.2010 в 16:53

Пишет  Bercut_bird:

14.10.2010 в 23:55

Пишет  TrashTank:

Истинное Дао

14.10.2010 в 09:36

Пишет  Дара Райвен:

14.10.2010 в 09:13

Пишет  Джамини:

29.09.2010 в 14:56

Пишет  mademoiselle Linny:

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
Учитель был немного не в духе.
- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа!
- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
И попробуйте возразить.

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

автор: darkmeister.livejournal.com/240202.html#cutid1

---

Волки - они такие...))

15.10.2010 в 02:18

Пишет  Sylvanas_Alpdruck:

Гаишники в Ростове-на-Дону были атакованы волками.
Волки явно нарушают. А последний вообще не знает правил обгона

---

Хотела бы я пройтись по такому рынку....

14.10.2010 в 22:38

Пишет  Твели:

14.10.2010 в 19:59

Пишет  Vega Lirikashi:

Позитив))))

14.10.2010 в 12:36

Пишет  Лоссэ:

хочу жить в европе, только потому что там такое возможно

14.10.2010 в 12:02

Пишет  Далиа:

12.10.2010 в 13:50

Пишет  Zerkalo:

Позитивчик

Солисты монреальского оперного театра, на рынке в монреале зажигали переодетые продавцами. Мне больше всех глянулся тот. который Тореадор пел, он вообще был как рыба в воде.

и им подпевали!

---

Кошки Греции от Франции...)))

15.10.2010 в 02:01

Пишет  _FOTINA:

Кошки Ханса Сильвестра

14.10.2010 в 16:07

Пишет  Татик.:

Фотографии кошек французского фотографа Ханса Сильвестра. Он фотографирует кошек на греческих островах. На amazon.com можно преобрести его альбомы: "Кошки под солнцем", "Средиземноморская кошка", "Кошачья любовь", "Кошачий рай".

+37

отсюда

---

Грустно это...

15.10.2010 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В детстве мы делали карандашницы. Брали стеклянные банки, обмазывали их густым слоем пластилина, на него приклеивали всякую всячину: вермишельные рожки, сушеный горох, разное просо - из них мы делали замысловатые узоры, которые покрывали прозрачным лаком для ногтей.

Или чеканки. Тюбики от зубной пасты были тогда не пластмассовыми, а жестяными. У использованного тюбика отрезалась головка с колпачком, делался продольный разрез, тюбик выворачивался наизнанку, остатки пасты смывались - получалась

...читать дальше (еще 1372 символов) >>

жестяная заготовка желтоватого цвета. Можно взять ручку без чернил и маленькими точками наносить рисунок.

Или закладки из фотопленок. У родителей надо было выпросить прозрачную пленку без изображения; две полоски по 20 см сшивались по краям ниткой мулине, а в серединку можно было вставить полоску, вырезанную из открытки - желательно с цветами.

Или куклы из одуванчиков. На спичку нанизать пышный желтый цветок - это юбка; голова - нераспустившийся бутон, у которого надо отщипнуть несколько зеленых лепестков на том месте, где должно быть лицо; бутон надо сорвать вместе со стеблем (чем длинее, тем лучше), а стебель расщепить на несколько частей и повозить в луже - сразу получаются эффектные локоны.

А еще бутоны шиповника похожи на сидящих птиц...

Когда я хожу по американским магазинам, то невольно завидую нынешним детям: здесь огромное количество наборов из разряда "сделай сам". Сделать можно все что угодно - игрушку, вазочку, рамку для фотографий. И результат получается не трогательно детский и немного жалкий - а почти профессиональный, яркий и красочный. Но я не знаю, насколько такие поделки развивают воображение и смекалку. Потому что - взял два брусочка, склеил, прицепил сверху цветочек, раскрасил. Все готовое, все прилагается. А вот чтобы придумать что-то из компонентов, предназначенных для других целей - такого нет. И мне немного жаль.

---

вот и правильно!

14.10.2010 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами Дед мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо - интерактив.

В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорог

...читать дальше (еще 3996 символов) >>

у, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...

Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
-Че надо?
-Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.

Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...

Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:
-Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- "Нормально", говорю. " Обещаю, что все будет красиво"
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
-Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был...Сломался.

Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
-Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жаренный поросенок. Все настоящее и очень не дешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
-Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.

Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
-Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
-Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор- подарок деда мороза.
Немая сцена.

Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью, убивали ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
-Стойте не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.

Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:- Вот пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.

Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

К детям, которые не верят в Деда мороза, приходит злой Бабай с мешком

© Storyofgrubas

---

ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

12.10.2010 в 21:36

Пишет  Фелина:

---

Я не могу это не стащить....

На всякий случай - однажды, не так давно, я хоронила свою кошку, которая жила у меня восемь лет и была членом семьи. Так вот - это нихера не смешно и не "забавно", и день у меня тогда был совсем не замечателен.

06.10.2010 в 23:08

Пишет  Бурчик:

Ы-ыыы
Я хочу себе такую книгу в бумаге. В твердой такой бумаге,квадратного детского формата.
ПРикольна, бля.
Не очень уверен, стоит ли показывать её детям.

06.10.2010 в 21:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  A. Kirn:

Книги, такие книги

Детское похоронное агентство.

































































Найдено у  Das_Chrom

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Не, ну а вы как думаете, камрады? =)))

07.10.2010 в 03:19

Пишет  Маленькая Кошк@:

40 вещей, которые нас (мужчин) возбуждают …хотя, казалось бы, не должны
Сейчас случайно на это наткнулась))) Мужчины, это правда? =)
1. Велосипедные седла
На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, – можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувству

2. Нетренированные женские животики
Изобретатели танца живота знали что делали. Кубики кубиками, но очень трудно удержаться, чтобы не ухватиться за эту выпуклость, саму доверчиво ложащуюся тебе в ладонь.

3. Леопардовая шкура
Когда-то мужчин признавали достаточно взрослыми для секса только после того, как они приносили своему племени шкуру, снятую с убитого леопарда. Сейчас времена изменились, и, чтобы заняться сексом, бывает вполне достаточно норки, чернобурки или даже хорошо выделанного кролика. Тем не менее мы все равно провожаем всех встретившихся нам леопардов задумчивым взглядом (пусть даже эти леопарды никогда не бегали по саванне, а появились на свет в результате противоестественного насилия анилинового красителя над искусственной замшей).

4. Наташа Королева
Не волнуйся, мы никому про это не расскажем…

5. Девушки, одетые в мужскую одежду
Нет-нет, это не о тех дамах, которые шляются по светским вечеринкам в костюмах, при сигаре и криво приклеенных усах. Но вот когда девушка с утра вылезает из постели прямо в твои трусы и рубашку и начинает в таком виде готовить тебе завтрак… девять из десяти, что омлет у вас с ней в конце концов подгорит.

6. Женская драка
Если бы в мире хоть один балет был написан специально для мужчин, то назывался бы он не «Лебединое озеро», а «Десять девиц дерутся в баре, вырывая друг у друга волосы, раздирая одежду и поливая коктейлями».

7. Телевизионные дикторши
Как они это ухитряются? Что такого невыразимо сексуального в повествовании про падение цен на олово на Токийской бирже? Тем более что телеведущие все обычно существуют в половинчатом режиме – немаловажная их часть навеки спрятана от тебя под студийным столом.

8. Библиотеки
Пожалуйста, соблюдайте тишину! В нашей библиотеке строгого режима категорически запрещается курить, громко разговаривать, оставлять пометки на полях, самостоятельно снимать книги с полок и хватать за разные места строгих, но сексуальных библиотекарш… что вы себе позволяете, молодой человек?!

9. Женские туалеты
Еще одна абсолютно запретная, а потому крайне интригующая территория.

10. Официантки
Кружевной фартук, вежливая улыбка, хорошо прожаренные бифштексы и стопроцентно положительная реакция на вопрос «а не дерябнуть ли нам с другом по стаканчику виски?». Ну что мужчина еще может требовать от женщины? Пусть даже она делает это за деньги.

11. Женщины, которые могут нас отлупить
Бодибилдерши, армрестлерши, Мадонна опять-таки… Все-таки какие удивительные вещи может творить с мужчинами эдипов комплекс!

* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«Эдипов комплекс, по мнению психоаналитиков, – нормальный элемент психосексуального развития любого мальчика. Выражается во влюбленности в мать и ревности к отцу. Сохранившись в зрелом возрасте, вызывает у мужчин тягу к сильным и властным женщинам. У бородавочников эдипова комплекса нет. Уж больно у нас мамы страшные».
12. Учительницы
А что вы хотите? Весь период нашего полового развития, весь наш неукротимый пубертат проходил в непрестанном принудительном лицезрении именно этих представительниц женского пола – неудивительно, что они въелись нам в подсознание сильнее, чем мел в старую доску. Вместе с их очками, узлами на затылке и привычкой рассеянно тыкать в нас указками.

13. Очертания трусов, заметные под одеждой
Потому, что они заметные. (И потому, что это – трусы).

14. Мамы приятелей
Когда нам было по тринадцать и мы мучительно стеснялись общаться с ровесницами, именно они дарили нам тихие секунды эротических откровений, заходя в комнату в халатиках и интересуясь, не хотим ли мы… Конечно хотим, Анна Ивановна!.. Ах, вы всего лишь о бутербродах и лимонаде? Как жаль, но… да, пожалуйста, большое спасибо!

15. Женщины, которые нас ненавидят
Они заставляют современного мужчину – обычного, тихого, высокоцивилизованного обитателя офиса – вновь почувствовать себя тем Ужасным, Свирепым и Похотливым Негодяем, каким он был когда-то придуман природой. Прямо-таки начинаешь больше себя уважать. Это сексуально.


16. Девушки, которые носят очки
У некоторых особо развращенных натур вообще тут же начинаются фантазии на тему прикосновения прохладной металлической дужки к самым интимным частям нашего тела. (Не говоря уж о том, что сквозь линзы эти самые части наверняка кажутся намного больше, чем на самом деле… надеюсь, она

17. Смертельно пьяные женщины
Потому что любому мужчине в глубине души хочется иногда, чтобы в его власти оказалось абсолютно покорное, несопротивляющееся, на все согласное существо. Пусть даже это существо все время громко поет «Мой мармеладный» и пытается утирать слезы восторга шнурками твоих ботинок.

18. Штопоры и бутылки, закрытые пробками
С трепетными девственницами нынче негусто, но эта комбинация их почти заменяет.

19. Лаборантки, которые забирают у нас мочу на анализ
Ведь пластиковый стаканчик еще хранит тепло твоего пениса. И этого нельзя не почувствовать даже через резиновые перчатки.

20. Инструкции по пользованию презервативами
Не то чтобы нам в нашем зрелом возрасте была нужна эта инструкция. Но в ней так подробно нарисован и расписан процесс – прямо хочется тут же проделать все, что тут предлагается.

21. Истерички
Потому что темперамент – это сила! Если в постели она выдает хотя бы половину этой программы, то коллекцию любимого лесбийского порно можно вынести на свалку истории.

22. Женщины в военной форме
А когда они встречают старшего по званию – они первыми отдают ему честь… И это тоже не может не вдохновлять.

23. Магазины женского белья
Жаль, что мы не можем быть там невидимыми, неслышными и нематериальными. Тогда мы просто не вылезали бы из этих заведений. Но оказываясь там во плоти, мы робеем и пытаемся поскорее смыться.

24. Когда женщины обнимаются друг с другом
Интересно, а они знают, что у них в это время груди друг к другу прижимаются?

25. Эльфы
По легендам, их дамы воруют земных мужчин и сексуально эксплуатируют нас столетиями. Наши люди, в общем.

26. Бигуди
Это так по-женски…

27. Екатерина Великая
Да, конь. Нет, мы знаем, что на самом деле ничего такого не было. Ложь, выдумка и миф! Но все-таки. Конь – это очень круто.

28. Толстые женщины
Даже те из нас, кто имеет дело только с топ-моделями, непременно бросят потрясенный взгляд на проплывающую мимо попу шестидесятого размера. Мы, знаете ли, такие вещи расцениваем как вызов. Просто некоторые так никогда и не решаются его принять.

29. Белые участки на загорелом теле
Потому что в такой комбинации они выглядят еще более голыми.

30. Медленные танцы
Но это не значит, что мы согласны мириться с их существованием!

31. Гинекологические кабинеты
Одни кресла чего стоят!

32. Женщины с температурой
Покрасневшее лицо, блестящие глаза, низкий хрипловатый голос… Кроме того, девушка нуждается в твоей помощи. И даже уже лежит в постели! Раздетая! В шерстяных носках!


33. Реклама прокладок
Та самая. Где все синее. Ну, что мы можем сказать? Да, мы животные.

34. Полный бензобак
Это не просто девяносто пятый. Это полный бак самой возбуждающей вещи на свете – свободы!

35. Теннисистки
То, что юбки поверх штанов смотрятся даже неприличнее, чем когда вообще безо всего, – это еще создатели канкана поняли. Взять, например, волейболисток: вроде бы почти все то же самое – но чего-то не хватает. Хотя, может быть, это потому, что они за мячом реже нагибаются.

36. Женщины, занимающиеся конным спортом
Нет, ну ты просто послушай, как звучит эта фраза: «Николь оседлала горячего жеребца, решительно сдвинула ноги, подгоняя могучее животное, ударила его хлыстом, и бешеная скачка началась…»*

37. Школьная форма для девочек
Никакого фетишизма! Вещь, которая нравится 100% мужчин, – не может быть фетишем. Она автоматически переходит в разряд вечных ценностей. (Чтобы снять с себя подозрения в педофилии, сразу добавим: лучше всего школьная форма смотрится на взрослых тетеньках).

38. Вязание на спицах
Их это, говорят, успокаивает. А нас – наоборот. Если прищуриться, то похоже, что вяжущая барышня делает себе массаж груди. А некоторые еще и язык высовывают, когда петли считают.

39. Запах женского пота
Ученые считают: это потому, что в поте обитают летучие вещества феромоны, воздействующие на нашу гормональную систему. Нам же просто кажется: потная женщина – это ух! (А что касается того рекламного типа в лифте, который кривит рожу, когда в лифт заходит вспотевшая девица, то не надо, не надо нам про него ничего объяснять. Просто у него свои радости в жизни. Ему, наверное, диско нравится и зеленый чай с мятой.)

40. Юбки до пола
Нам тут же начинает казаться, что под ними должно прятаться что-то сверхъестественно ценное и редкое.

5 вещей, которые совершенно не кажутся нам сексуальными, хотя должны были бы:

1. Женская эякуляция
2. «Секс в большом городе»
3. Женщины, любящие футбол
4. Анальный массаж простаты
5. Кристина Орбакайте
Максим(с)

---

Кэп не дремлет! =)

07.10.2010 в 03:37

Пишет  Bercut_bird:

07.10.2010 в 01:30

Пишет  крыса-клархен:

ржака)

---

Внезапно

07.10.2010 в 00:07

Пишет  Bercut_bird:

06.10.2010 в 22:05

Пишет  Atandakil:

Око за око или другая щека

04.10.2010 в 17:45

Пишет  Seemann3D:

Мои научные чувства оскорблены!!!11адын
Воинствующий христианский художник-модернист в одной из московских художественных галерей устроил публичное надругательство над учебником физики и последующее его сжигание. Также художник прилюдно топором разрубил осциллограф и осквернил два манометра. Во время действа модернист выкрикивал оскорбления в адрес учёных, глумился над законами Ньютона и публично призывал собравшихся выбросить свои дипломы о высшем образовании.

Кандидаты, доктора наук и простые студенты до глубины души возмущены происшедшим. Они требуют призвать «художника» к самому строгому ответу. Инициативная группа, возглавляемая деканом МГУ уже подала на художника в суд, ссылаясь на то, что их научные чувства оскорблены. В письме к директору галереи, подписанном учёными ряда московских ВУЗов, сказано: «Свидетельствуем перед вами, что данный объект возбуждает в авторах сего письма социальную и научную ненависть и вражду».

Художник же утверждает, что его выставка под названием «Осторожно, наука!» не имела своей целью оскорбить кого-либо. Он всего-лишь хотел передать эфемерность и непрочность наших знаний о мире. Однако от него не последовало никаких комментариев, почему для воплощения в жизнь такого социологизированного аспекта темы ему понадобилось использовать совершенно кощунственное решение.

Между тем, инициативные группы учёных и учителей уже совершают рейды по храмам и оценивают высказывания священников с научной точки зрения. По их словам, они столкнулись с вопиющей антинаучностью, непристойностью и наукохульством. Слова священников прямо или косвенно разжигают научную и социальную вражду, утверждают учёные. Готовятся иски против Храма Христа Спасителя, Церкви им. св. Пимена. Также изучается Библия в поисках фрагментов, оскорбительных для людей с научным складом ума. «Если мы боремся за сохранение страны, если мы не хотим стать очередной банановой республикой, ничего не знающей, зато фанатично исповедующей всяческие культы, нам необходимо искоренить мракобесие железной рукой! И в первую очередь от этого разврата необходимо оградить наших детей».

Общественно-научный комитет «За интеллектуальное возрождение отечества» заявил, что после вандализма, подобного выставке «Осторожно, наука!», этим людям не должно быть места в культурных учреждениях и выставочных залах России.

---

Вот и я не смотрю.... походу не одна такая дикая.

04.10.2010 в 18:46

Пишет  Бурчик:

Как жопой чуял, когда избавился от всех телеков в своей хате.
Катя, в этом однозначно есть смысл. Иначе,только в балет. Исключительно, в балет.....

04.10.2010 в 12:37

Пишет  Поветруля:

Был в восторге и тоске одновременно.
Безжалостно утащила с Ли.Ру


Чукчи не читатели

Оригинал тут - any-ginger.livejournal.com/9951.html

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:

- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....

От себя замечу - у меня тоже нет телевизора, и я счастлив сим фактом!!!